Estado de Coisas

Fim e começo

2011-09-26T14:39:00.003-04:00

Acho digno decretar o fim deste queridíssimo blog. Tem sido muito difícil postar alguma coisa e, mais de cinco ano depois, já não me reconheço nele.

Pretendo começar um novo, aos poucos, pelas beiradas, falando mais das coisas que me representam hoje. Vejamos.

Aos que resistiram e ainda passam por aqui em busca de um sinal de vida, o novo endereço e título provisório:

Esticando Conversa

Hasta.

Trabalho

2011-07-22T10:34:00.002-04:00

Depois de décadas trabalhando feito louca, cheguei à conclusão de que fui enganada. O trabalho não traz realização profissional. É engodo. O nosso suor só serve, nesse aso, para alimentar a grande máquina do mercado, do consumo, da vida lá fora. E realização é algo bem diferente disso.

Invejo os hippies que se afastam ao máximo do tal sistema. Impossível ficar fora dele, mas se excluir dessa engrenagem perversa de passar a vida produzindo não se sabe pra quem já é algo louvável. E como a engrenagem evoluiu pouco nesses séculos todos! A esmagadora maioria continua entrando e saindo da fábrica, ao som do apito imaginário.

Eu teria tantas coisas que me realizariam fora do mundo trabalho - viagens, tarô, idiomas, atividade física, meditação. Mas como a vida pede mais da gente que o simples prazer, exige obrigações, deixa eu ir lá trabalhar um pouco.

Eu estou bem

2011-07-20T17:53:00.001-04:00

Eu estou bem. Estou bem de verdade. A minha vida tem feito os movimentos mais surpreendentemente corretos em suas evoluções quase incompreensíveis, doces, caóticas.

Eu estou bem, mas cansada do passado, que insiste em se fazer presente. Estou cansada das pessoas que fazem tudo errado no momento certo - o momento *delas* - pra depois passar o resto da vida se penitenciando pelo que não volta mais.

Eu estou bem e acho que as pessoas deveriam se penitenciar sozinhas por seus próprios erros (?), lacunas, arrependimentos ou sei lá o que. O que deu errado não tem mais nada a ver comigo. Minha vida é misteriosamente diferente a cada ciclo.

Eu estou bem e quero que as pessoas que passaram pela minha vida consigam encerrar seus próprios ciclos. Eu tenho feito esse exercício na minha vida e ganhei em troca um céu radiante. E olha que eu nem contemplo apenas, mergulhei de vez nesse céu.

Eu estou bem e quero que todos fiquem bem. E quero que pratiquem o desapego e vivam as suas vidas atuais, por que o que passou virou ferida, depois bagagem, depois lembrança e depois nem isso.

Eu estou bem e não acho que sou inesquecível. Mesmo assim, aos que não estão mais na minha vida, eu recomendo, sem mágoas, o esquecimento.

"Pra você, é Dona Pessoinha"

2011-07-06T14:53:00.000-04:00

Eu sou noveleira nata. Adoro acompanhar novelas e poucas coisas me prendem tanto em frente à TV quanto um bom folhetim.

Mas concordo com quem falou no Twitter que Insensato Coração deveria se chamar Dona Norma. A personagem de Glória Pires roubou a cena, literalmente, tomou conta de todos os espaços e se tornou a única razão para acompanhar a novela das nove.

O momento é de deleite - a tão esperada vingança de Norma, quando ela aprisiona o seu algoz, Léo (o lindo Gabriel Braga Nunes), o homem que a seduziu, roubou, fugiu e ainda a fez cumprir pena de reclusão injustamente. Pode ser pior? Pode. Dizem os sites de fofocas que Léo enganará Norma mais uma vez. Então, qual é a lição de Norma para as mulheres?

"Pra você, é DONA NORMA!"

A Norma é uma vilã, mas é uma vilã diferente, uma malvada com uma boa justificativa, a redentora de todas as mulheres. O erro fatal que ela cometeu foi, em meio a emoções desordenadas (ui!), não ter percebido o óbvio: o Léo é um psicopata. E o único jeito de não ser afetada por um psicopata é se manter muito longe dele.

As vingancinhas que nós, mulheres, tramamos contra os homens são, no caso de um psicopata, café pequeno. Como dizemos no Nordeste, enquanto nós vamos com o milho, eles já estão de volta com a pamonha. Psicopatas têm mente ardilosa, raciocínio rápido e inteligência para o mal que jamais poderão ser alcançadas por um ser humano normal.

Leitura obrigatória sobre o tema

Mas, digamos que Léo não fosse um psicopata, o que muda tudo. Ainda assim, acho uma perda de tempo gastar tanta energia com um homem. É claro que dá gosto ver a Norma subjugar o Léo, agora rica, com visual repaginado e exigindo um respeitoso "dona" antes do nome. Muitos deles mereceriam, sim, estar no canil. Mas eu acho bem mais gostoso encontrar o sujeito por acaso e quero-ver-como-suporta-me-ver-tão-feliz.

Eu adoro esquecer. E adoro saber que nem sempre sou facilmente esquecida. A Norma em mim considera que martelar na cabeça de alguém é muito mais gostoso do que mover céus e terra para prendê-lo num canil.

O cérebro deles pode ser o pior canil, hohoho...

Sabedoria em gotas para mães corretas

2011-04-05T16:31:00.000-04:00

Ser mãe, o que é? Esse ser, a mãe, quem é?

A figura sagrada da mãe foi sendo desconstruída pelas próprias mulheres ao longo da história. Mesmo o amor materno, essa quase que instituição da nossa sociedade, pode ser questionado. Nada é natural, tudo é conquistado ali, olho no olho. E as mães já podem largar a mochila pesada da culpa. Podem?

Poucas figuras resistem tanto ao tempo e ao debate quanto a mãe. Algumas parecem ter saído do túnel do tempo, de tão retrógradas. Outras usam a herança da psicanálise e erram a mão, criando pequenos monstrinhos. Ainda, a violência contra crianças é um horror que insiste em não nos abandonar.

Meu relacionamento com a minha mãe nunca foi um padecer completo, mas também nunca foi um paraíso total. Entre altos e baixos, construímos uma relação de respeito e carinho.

Entretanto, o tempo e o distanciamento físico vêm me mostrando a cara dessa relação que eu nunca quis ver. Tenho ficado cada vez mais impaciente com os sermões, as críticas, o pessimismo, a prepotência, a desatenção.

Pensando nisso, e em minha rebeldia retardatária, que tem aberto os meus olhos para todas essas imperfeições maternas, ouso criar um manual da mãe correta (esqueçamos a perfeita) ou de como simplesmente não encher muito o saco de um filho.

Cuidado é cuidado mesmo, e não controle.

O amor é generoso e não espera retribuições constantes, apenas gentileza.

Diálogo implica em ouvir. Óbvio, mas pouco praticado.

É preciso estar bem e feliz para formar outro ser humano.

Princípios são importantes. Mas é preciso que haja verdade neles.

Para dar um bom exemplo, não é preciso ser um poço de perfeição. Basta ser honesta.

Filho não é propriedade privada, nem réu, nem aluno, nem incapaz.

É preciso estar aberta para o aprendizado, mesmo que a autoridade ainda seja necessária.

Formar alguém é dar-lhe, antes de tudo, autonomia.

Um último e importante lembrete: filhos crescem.

Coisas passadas

2011-03-31T22:08:00.000-04:00

Andei revirando coisas passadas, achei que me serviriam para predizer o futuro.

Pensei, organizei, medi e refleti. As coisas passadas, aquelas que eu não posso mais mudar, continuam tentando me ensinar tudo o que eu (ainda) não sei.

Ao final da aula das coisas passadas, eu estava cansada e continuava sem saídas. As coisas passadas não tinham nada de novo para me ensinar, nem me mostravam novos caminhos.

Abandonei as coisas passadas e segui feliz em busca do que está por vir. O lixo lá fora comporta melhor as coisas passadas.

Conselhos

2011-03-29T17:06:00.000-04:00

Conselhos, conselhos... as pessoas estão sempre cheias deles. Há conselheiros para todos os assuntos de nossas vidas: amor, trabalho, família, e, minhanossa, até finanças.

No início, é fácil me impressionar com dicas e conselhos. Sim, eu sou impressionável. E eu tenho a permanente sensação de que há coisas que eu não sei sobre qualquer assunto - uns chamam isso de humildade, eu chamo de insegurança.

Mas a um exame mais cuidadoso, dá vontade de perguntar ei-quem-é-você-para-me-aconselhar-sobre-isso? Por que as mesmas pessoas que aconselham, mais das vezes estão afundadas em problemas de mesmo ou maior quilate.

Eu sei, "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço."

Que nada, cara pálida. Faça o que disse antes de me dizer o que fazer.

Se conselho fosse bom, o mundo seria até chato de tão perfeito.

Pressa e perfeição

2011-02-23T23:14:00.001-04:00

Algumas pessoas desenvolveram a habilidade de fazer o tempo parar. Isso é bom, isso é ruim.

Fazer o tempo parar é ruim quando a pessoa se deixa ficar em lembranças tristes, em páginas viradas, em filmes que já foram vistos. Por medo, por preguiça ou por egoísmo, querem manter intocáveis situações que já mudaram sem que ela percebesse. A vida dançando na rua e alguém resmungando atrás da porta. O tempo parou, mas o relógio segue a sua contagem interminável. Dessas pessoas, eu exijo distância regulamentar.

Mas fazer o tempo parar também pode ser a capacidade de fazer pausas, pequenas ou grandes, na correria do tempo. É o filho que nasceu, é o projeto dos sonhos, é fazer um trabalho manual. Contra a pressa de um mundo que quer produzir incessantemente, calmaria. Contra a agonia de querer fazer tudo ao mesmo tempo, tranquilidade. O tempo também pede pausas, ora!

Tenho convivido com pessoas que parecem ter congelado o tempo em suas vidas. Para elas, a vida passa em outro ritmo. São mulheres que não trabalham, são donas de casa que cuidam dos filhos, são pessoas que pararam de estudar bem cedo. Parecem vindas de um túnel do tempo, ou parece que eu vim do futuro direto para a vizinhança.

Sobraram algumas breves reflexões:

Não é fácil explicar a elas o meu ritmo de vida e às vezes eu me dou conta de que realmente não há justificatica concreta para tanta pressa - a ansiedade e os projetos são só meus.

O exercício da tolerância - esse tão raro - me fez querer compreender esse outro ritmo, de cuidar e cozinhar, sem se angustiar com grandes planos.

Por outro lado, percebo que a minha vida frenéticas as tem intrigado, uma curiosidade assustada que às vezes parece querer seguir meus passos.

Talvez fiquemos sempre assim - eu, na minha pressa de tudo e elas nessa calmaria institucionalizada. Eu quero um pouco do mundo delas, mas não abro mão do meu, que ofereço a elas de volta.

Produção e ócio, passos largos e passinhos miúdos, relógio e bracelete - o encontro de ritmos aparentemente inconciliáveis pode, quem sabe, imprimir o tempo certo das coisas.

Sobre gatas e dilemas

2011-01-05T19:45:00.000-04:00

Eu tenho quatro gatas há quatro anos. Adoro todas elas. Foram aparecendo na minha vida de diferentes maneiras e se tornaram parte dela da forma incisiva e sutil que só os gatos têm. Mudei de apartamento em Recife, foram comigo. O condomínio não permitia animais, mas elas viveram lá e passaram incólumes, sob a vista grossa da síndica e vizinhos do lado. Vim para Brasília, vieram comigo. Foram minha única companhia durante algum tempo.

Sou favorável à idéia de posse responsável e levei isso até as últimas consequências com as minhas gatas. Elas nunca ganharam à rua e só saíam comigo para ir ao veterinário. Notei que as saídas faziam com que elas ficassem sempre estressadas, nervosas e assustadas. Morei sempre em apartamentos com tela em todas as janelas, de forma que elas nunca tivessem acesso à rua, com todos os perigos que lá existem, e assim tem sido.

Ter gatos é uma delícia, mas também tem suas agruras. Além dos pêlos que se multiplicam e da limpeza diária da caixinha (no caso, caixinhas) de areia, as boas rações costumam ser caras. Mas, na minha experiência, nenhum desses itens se compara à dificuldade de lidar com a destruição que esses elegantes animais são capazes de provocar no ambiente doméstico. Sim, gatos são vândalos.

O rastro de destruição das minhas passa por pequenos e grandes objetos de artesanato, segue pelos imãs de geladeira e chegou até o meu sofá semi-novo. Sim, quase novo, apesar do estado dos braços...

A foto está tremida, mas dá uma idéia do estrago...

A gente tenta disciplinar, oferecer brinquedinhos e espaço, entender que gatos são assim mesmo etc. Mas, confesso que fraquejei quando elas quebraram duas vezes seguidas o tampo de vidro de minha mesa (bem caro) e mais... uma garrafa de saquê vinda do Japão, um presente especial que eu vinha reservando para uma ocasião igualmente especial. Cheguei a pensar que talvez isso me ensinasse a não guardar coisas boas para momentos futuros, mas não consegui não lamentar a perda.

Junte-se a isso tudo o fato de que eu conheci uma gata no Rio, na pousada onde fiquei, que pertence ao dono, que mora lá. Vive solta, a casa não tem proteção, em princípio fiquei meio preocupada com a situação dela. Mas com o passar dos dias, vi que ela vinha todos os dias, à noite ou mesmo durante o dia, tranquila, educada e belíssima. Nenhum sinal de destruição pela casa. O dono me contou que ela costuma caçar pequenos animais e oferecê-los de presente, inclusive um... morcego. Posso garantir que ela não parecia machucada nem mal cuidada.

Tudo isso vem em fazendo questionar se a idéia de posse responsável se aplica integralmente a todos os gatos. Claro que não dispensaria cuidados e proteção, mas... mantê-las presas em casa é mesmo a melhor solução? Ou o meu egoísmo está me induzindo à essa decisão, que interessa mais a mim (e aos meus móveis) do que a elas?

Taí um ótimo dilema para o meu Ano Novo.

Malandro é malandro, mané é mané...

2011-01-02T22:55:00.000-04:00

Eu adoro o Rio de Janeiro. Mesmo. A cidade, a beleza incrível, o jeitão descontraído, o samba. Mas eu só conhecia o Rio em viagens curtas ou a trabalho, não tive nenhuma experiência de cotidiano na cidade. Dessa vez, resolvi passar o reveillon em Copacabana, sonho mais de meu filho que meu, e passar mais de uma semana na cidade, para aproveitar a folga do final de ano.

Foi aí que eu conheci o lado obscuro da cidade. A malandragem, esse símbolo do lugar, entranhada na vida das pessoas do lugar. Essa imagem do bom malandro, de chapéu panamá e sapatos brancos, divertido e esperto, se safando das agruras da vida - isso eu apaguei do meu imaginário. A malandragem no Rio é nociva, degradante, triste. Divide as pessoas em dois grupos inconciliáveis: os "malandros" e os "manés".

A malandragem começa na falta de confiança nas relações comerciais, todo mundo desconfiando de todo mundo, até na hora do pagamento de um copo de suco que se vai beber. Continua nos pequenos furtos e preços acima do real. É a canga que, em questão de meia hora, passa de 10 a 20 reais no dia do show de Roberto Carlos. Foi só meia hora. E os vendedores ficam irredutíveis. É o táxi que cobra deliberadamente 40 reais por um trajeto de 8 reais, de Copacabana à Lagoa Rodrigo de Freitas. É o mal estar, a insegurança generalizada, o passar a perna no outro, a Lei de Gerson absoluta.

Eu fiquei triste por essa cidade linda, que eu amo. Ninguém ganha nada com tanta malandragem. E me dei conta de que a chamada guerra do Rio vai muito além do tráfico. É a guerra contra a guerra do povo contra si mesmo. É a guerra em busca de mais solidariedade e menos esperteza. É a guerra por um pouco de gentileza, como num dos ícones da cidade.

A história da tatuagem

2010-09-05T20:44:00.003-04:00

O comentário do Ricardo nesse post me fez perceber que eu nem expliquei o motivo da minha primeira tatuagem, uma tornozeleira de flores do cerrado.

A tatuagem é uma referência à minha volta para Brasília em 2008 (pensava em fazer há dois anos, portanto), quando eu escolhi a cidade em vez de ser escolhida por ela, como foi em 2002. É a declaração de um amor confuso a esta cidade que me acolheu, me fez progredir, me ensinou a viver só, me fez gostar da liberdade.

Flores, por que são femininas e doces. Mas do Cerrado, fortes e resistentes às condições inóspitas aqui do Planalto Central - baixa umidade e fogo. Tenho quatro ipês tatuados, das árvores que deixam a cidade colorida nos dias secos e frios.

A flor do Ipê Amarelo é um símbolo nacional, segundo uma lei de 1978. Então, a tatuagem tem muito do sentimento de patriotismo que eu não nego - da música às festas e ao futebol, sinto-me completamente brasileira. Outras três flores do cerrado estão tatuadas no meu tornozelo, entre elas a flor do pequi.

[Poema de Nicolas Behr]

E no tornozelo, por que eu adoro essa parte do meu corpo (!) e sempre amei usar tornozeleiras, pra mim tem um quê de sensualidade e subversão. E agora tenho a minha própria tornozeleira, marcada dentro de minha pele.

Já tenho a imagem para a próxima tatuagem, essa será mais fácil de entender... =)

E não, eu não faria nenhuma homenagem apaixonada, por mais perdida de amor que estivesse. Sou racional demais pra isso.

Manual para aniversários em Brasília

2010-08-31T17:35:00.002-04:00

Para quem está chegando, para quem vive há pouco tempo e para quem não conhece Brasília, um pequeno guia sobre as festas de aniversário, um capítulo à parte na estranha vida da cidade psicopata. Quem mora aqui certamente precisará frequentar algumas festas por ano e provavelmente terá a impressão de que o número delas é bastante superior ao número de amigos. Então, vejamos o que acontece.

1. Realmente, o aniversariante não é necessariamente um amigo. As pessoas aqui provavelmente vão te desprezar durante a maior parte do tempo e não atenderão a eventuais solicitações por algum programa social, por mais casual que seja - cinema, teatro, show. Não, elas não fazem questão de sua companhia, solidariedade ou amizade. Aliás, elas estão se lixando para você. Mas não estranhe se elas gentilmente te convidarem para o aniversário delas - como veremos, faz parte do show.

2. O aniversário será em algum bar ou restaurante badalado da cidade. Ela vai te ligar ou enviar e-mail com data, hora e local. Os mais criativos mandam até folder colorido e engraçadinho sobre a festa. Você sorrirá, esperançoso, tentando visualizar alguma espécie de vínculo afetivo naquele convite. Não se engane, você é apenas um número. Aceite e confirme, você está em Brasília e tem que cumprir o ritual, sob pena de ser considerado anti-social ou estranho.

3. A festa começou em algum bar ou restaurante badalado da cidade. Identifique uma mesa enorme reservada nalgum canto do local - é onde está a festa. O aniversariante já terá chegado e estará sentado no topo da mesa, sorridente e eufórico. Vá até ele (ou ela), entregue o presente (o que?! você não comprou, seu inútil?!), dê dois beijinhos e diga alguma coisa gentil. Recolha-se à sua insignificância e procure o seu lugar no mesão.

4. Eu aconselho usar a fantasia morto-carregando-o-vivo. Eu explico. Leve alguém com você, mesmo que a pessoa nunca tenha visto o aniversariante mais gordo. E alguém bem animado, se for possível, daquele tipo que fica amigo de infância de qualquer pessoa que conhece. Não tem problema se esse comportamento for parte de algum transtorno emocional grave. Ele vai ajudar você a se fingir de morto e enfrentar a parte mais dura da festa, que começa agora.

5. O mesão vai sendo preenchido por gente que você nunca viu na vida e que não faz questão nenhuma de olhar para a tua cara feia. Conforme-se. Estarão presentes muitas patricinhas, carinhas fortões, alguns gays (especialmente se é aniversário de mulher), pessoas de mais idade (das quais o aniversariante só identificará a mãe ou o pai), uma amiga escandalosa que fala e ri alto, um amigo que bebe todas, uma mulher que se embriaga (e que pode ser a mesma escandalosa). As pessoas conversarão em grupos de dois ou no máximo três. Não tente se aproximar dos grupos, são espécies de clãs invioláveis e você não está ali para provocar uma guerra entre tribos, não é mesmo?

6. Coisas vão aparecendo no mesão - petiscos que ninguém sabe quem pediu, bebidas e drinques exóticos. A essa altura, todos falam alto. Apegue-se ao vivo que você trouxe e não deixe que nenhum clã se apodere dele - é a salvação para a sua falta de assunto e baixa popularidade no mesão. Beba. Beba bastante. Anime-se, uma hora essa festa vai ter que acabar. É a hora do bolo.

7. A amiga escandalosa traz o bolo, todos cantam, as pessoas em outras mesas fingem animação, é o auge da festa. E é a senha para as pessoas começarem a ir embora. Quem ficar por último é mulher do padre e ainda pagará a conta dos outros. Mexa-se. Conta parcial de cu é rola. Não discuta o que bebeu ou comeu, é horrível. Pague a sua parte, faça com que o vivo pague a dele e cumprimente o aniversariante. Ligue o foda-se e peça para levar um pedaço do bolo, pode servir pra lanchar mais tarde. E afinal, você merece. Sorria para o mesão e dê um tchau geral. O mesão vai te olhar com desprezo, mas mantenha a cabeça erguida e saiba - outros aniversários virão.

Pós-tatuagem

2010-08-31T17:01:00.000-04:00

Por causa da tatuagem que fiz recentemente, e devido aos cuidados que ela inspira, eu estou impedida de fazer coisas que adoro e obrigada a fazer coisas que detesto:

Impedida de fazer qualquer tipo de exercício físico, inclusive a minha adorada ioga. O calor pode causar falhas na tatuagem, ainda mais que a minha é na perna.

Obrigada a tomar banho frio, a água quente pode desidratar a pele.

Impedida de usar vestidos, minha primeira opção quase todo dia, pois ainda estou com um curativo horroroso.

Obrigada a fazer dois curativos horrorosos por dia, que incluem água gelada, esparadrapo que eu nunca encontro (as minhas gatas escondem) e filme plástico em volta do tornozelo.

Impedida de tomar sol (o que vai durar meses, exceto com bloqueador solar sobre a tatuagem).

Obrigada a dormir com o pé da tatuagem para cima, pra melhorar a circulação sanguínea na região do tornozelo.

Impedida de exibir a minha tatuagem como eu gostaria, pois ainda não está pronta.

Obrigada a esperar mais alguns dias para concluir a pintura, acumulando o pavor de sentir novamente aquela dor toda.

Agora eu sei, juro que sei, todos os tatuados são pessoas especiais. Purificadas. Pessoas santas.

Porque eu sei, ah como sei, tatuagem é purgatório. Que venha o paraíso. No meu caso, com as cores de flores do cerrado.

A primeira tatuagem

2010-08-29T11:32:00.003-04:00

Eu sentei numa imensa poltrona, ele arrumou almofadas sob as minhas costas. Perguntou se estava confortável, respondi que sim. Então ele pegou uma pistola com uma agulha e eu senti a minha perna sendo furada, uma dor lancinante.

Foi assim que começou a minha primeira tatuagem, uma tornozeleira de flores do cerrado. Duas horas depois, ainda não havia acabado, mas eu não suportava mais sequer o toque da agulha. E cá estou eu, com o tornozelo amarrado com uma bandagem cheia de pomada cicatrizante.

Tatuagem dói, muito, muito, muito. Ela não está pronta, será necessária uma segunda etapa para colorir mais duas flores que estão desenhadas, mas sem cor. Mesmo assim, eu olho para ela com um certo encantamento em meio à estranheza.

Sim, porque é estranho ver desenhos permanentes nalguma parte do corpo. Mas elas estão lá, as flores, e são tão lindas e dizem tanto sobre a minha vida, sobre mim e sobre os lugares onde vivi, que sou capaz de dizer que faria de novo, mesmo agora, sabendo que dói tanto.

O curativo sobre a tatuagem.

Brechó e moda

2010-08-25T18:24:00.000-04:00

Hoje fui a um brechó, pela primeira vez na vida. Já andei fuçando os brechós eletrônicos, mas nesse brechó, localizado na Asa Norte aqui de Brasília, eu entrei completamente por acaso. No início foi bem difícil. Tem tanta coisa junta que a gente começa a achar que não vai identificar nada interessante. Mas eu tinha tempo, afinal, tinha ~~matado~~ saído mais cedo da aula.

Então, eu achei peças incríveis. E não entendi por que nunca antes eu fui a um brechó. Por que pra mim, que não gosto da última moda, que não curto usar o que está em alta na novela e que detesto hippie de boutique, me pareceu perfeito.

hippie de boutique, esse estranho ser que invadiu as passarelas e profanou um dos movimentos mais expressivos e libertários que a humanidade já teve.

Não acredito em moda, nem em estilo, muito menos em atitude. Acredito na autencidade e na possibilidade de expressar idéias por meio das roupas. Algumas pessoas fazem isso muito bem. A maioria segue uma ordem geral e boa parte se perde em excessos, por que agora ser fashion é lei. Quando eu falo de autencidade, falo também de uma naturalidade quase que simplória, mas incrivelmente sensual. A tradução disso, para mim, é ela:

No laboratório

2010-08-24T17:35:00.002-04:00

Eu sei, a professora de ioga sempre diz que a vida é um laboratório, e não um tribunal. Que não devemos nos punir. Mas eu me chicoteio, ah sim, eu faço isso, por uma péssima e incurável mania que me persegue: o julgamento precipitado dos outros.

Foi assim com ela, a quem carinhosamente chamarei de chefinha, a minha nova superior imediata (#MilitarismoFeelings) há alguns meses. Eu fiz uma radiografia da chefinha à primeira vista e o resultado não foi dos mais favoráveis. Achava que ela sorria demais, falava doce demais, era amável demais. Pollyana demais. E achava que essas não eram qualidades desejáveis para o cargo que ela ocupa. Eu a chamava mentalmente de pamonha. Eu evitava olhar para a chefinha, conversar com ela, trabalhar com ela. Pois eu me recuso a conviver com pollyanas.

Minha radiografia até poderia fazer sentido. Algumas pessoas são simpáticas e doces o tempo todo, por necessitarem da aprovação alheia. Dessas que são capazes de negar a própria dor para oferecer o único comprimido da bolsa. Desses bons samaritanos que inspiram cuidados, pois parecem não gostar muito de si mesmos - e como poderão gostar dos outros? Essas pessoas têm uma violência contida, sempre prestes a explodir, e das piores formas possíveis. Eu sempre preferi os escancaradamente neuróticos.

O raciocínio um tanto pessimista estaria correto... se ela fosse realmente assim.

Com o tempo, eu comecei a perceber que aquelas características que tanto me irritavam tinham dois lados.

A doçura é verdadeira, mas vem acompanhada de uma força capaz de impor limites na hora em que é preciso. E, por ser amável, ela é o tipo de chefe que pede as coisas com uma delicadeza que nos faz sentir amados desde a infância. Mentira, um pouco menos. Tem estimulado habilidades que eu costumo deixar de lado, outra característica de um bom gerente. Não força aproximações pessoais, mas é sempre ouvidos quando se trata das particularidades de cada um.

Não sei por quanto tempo ela será minha chefe, o serviço público tem uma rotatividade natural. E isso pouco alterou o meu trabalho, pois costumo ser formiga operária, faço o trabalho que é preciso, independente de quem esteja no comando. Mas a lição foi para mim, a minha intransigência e intolerância prévia com as pessoas. Que podem me impedir até de conhecê-las. No caso em questão, era quase que inevitável que eu me deparasse com essas verdades. Mas quanta gente deve ter ficado pelo caminho, sem que eu me permitisse uma aproximação, para que talvez elas me provassem o contrário do que eu imaginava. Ou talvez nem me provassem. Mas pelo menos eu estaria vivendo num laboratório, e não num tribunal.

"Bora meditar, galere!" - diz o meu eu zen para o meu eu não-zen.

Os botões

2010-08-22T20:24:00.000-04:00

Existe uma pressão social implícita para que estejamos todos casados. Bem ou mal casados, não importa. E existe uma rivalidade explícita entre solteiros e casados. E nunca dá pra saber de que lado é melhor estar.

Enquanto solteiros postam fotos com as festas mais alegres de todo o planeta, os casados se perguntam como alguém pode ser tão incessamente feliz. E contra-atacam, alardeando a felicidade de ser um casal, dormir de conchinha, viagens a dois e outras delícias da vida dos acompanhados.

Eu não tenho posição formada sobre isso. Sei que estou cada vez mais desiludida com os dois tipos de vida. Não invejo a solidão sorridente dos solteiros, nem o aconchego sufocante dos casados. Se pudesse escolher, meu apartamento teria dois botões na entrada, para a escolha diária: solteira ou casada.

No caminho entre o meu trabalho e a minha casa, eu avaliaria cuidadosamente o meu estado de espírito e decidiria. Quando chegasse, já teria a minha decisão e poderia escolher que tipo de vida eu quero para aquela noite. E só para aquela noite.

Ao apertar o botão "casada", eu abriria a porta e daria de cara com um marido zeloso, tarado e sorridente no sofá, que me aguardaria com um abraço e jantar prontinho no fogão. Claro que eu providenciaria a mesa e o vinho, para reforçar essa idéia de cumplicidade, pois afinal eu não quero um escravo. Conversaríamos sobre o nosso dia, sobre política, sobre amenidades. Sorriríamos de alguma piada ou acontecimento passado. Faríamos planos para uma viagem a Pirenopólis no próximo final de semana. E depois do jantar, é *claro* que dormiríamos agarradinhos. Não sem antes... hummmm, vocês sabem.

No dia seguinte, já um tanto impaciente com as manias do meu marido-robô, que sempre deixa a toalha molhada em cima da MINHA cama nos meus dias de casada, eu chegaria em casa decidida a apertar o botão "solteira". E assim teria cedo, eu abriria a porta e me depararia com quatro gatas famintas e carentes de afeto. Depois de oferecer ração e carinho para cada uma delas, eu me espalharia no meu enorme sofá e me esbaldaria ali com companhias deliciosas: um notebook, a novela das 9 e uma barra de chocolate branco. Sem ninguém para me encher o saco. Sem obrigações para dividir, sem satisfações a prestar. Eu ligaria para uma amiga e combinaria uma viagem para o feriadão. E sorriria com algum comentário no Twitter até me deixar nocautear pelo sono, nunca antes de 1h da manhã.

Sim, pelo direito aos dois botões da felicidade, nós não deveríamos ser obrigados a escolher.

Eu quero tudo, mas um pouco de cada coisa a cada dia.

Umas horas

2010-08-13T21:22:00.001-04:00

Tem horas em que a vida não anda, fica indo e vindo sem sair do lugar. Sentimentos confusos, indecisão, incerteza.

Tem horas em que dá vontade de ser aquela violeta na janela do banheiro, indiferente aos desacertos entre os humanos e às complicações que eles inventam para si mesmos.

Tem horas em que dá vontade de seguir o conselho do Hawking e sair por aí, pesquisando em imobiliárias interplanetárias, até encontrar um lugar decente para morar em Júpiter.

Nessas horas, a gente bem sabe o que fazer. Sabe sim. Eu sei. E farei. Em breve. Em setembro.

Lapa, me espera, aí vou eu novamente!

Por que correr

2010-08-06T18:20:00.003-04:00

Correr é um exercício solitário. É uma luta contra si mesmo, especialmente nos primeiros minutos, quando a respiração está ofegante, as passadas ficam difíceis e o coração salta dentro do peito. E vem uma vozinha não-sei-de-onde que te diz "pára tá louca pra que isso vai caminhar". Quem consegue superar essa fase, os limites desse momento, tem a recompensa - o estado de calma. Uns minutos - muito mais do que na fase difícil - de deleite, de vento batendo no rosto, escutar os próprios pensamentos, sentir a respiração, o corpo anestesiado. Êxtase.

Correr é um exercício de honestidade. Porque não é possível enganar a si mesmo durante a corrida. O corpo dá sinais de cansaço contra os quais é quase impossível de lutar, a partir de determinado ponto. É a respiração que falta, é o corpo que dói, é a disposição que acaba. E vem a negociação, diminuir o ritmo ou parar, vem o olhar para si mesmo e se reconhecer em limites que não necessariamente são fragilidades.

Correr é um exercício de coragem. Coragem para se impor uma disciplina rígida de treinos, para desafiar o tempo, o clima, o ambiente. Para sair à rua, faça sol ou faça chuva, só para sentir aquele prazer no final da corrida. É preciso olhar para a frente, é preciso não se comparar com os demais, é preciso acreditar na própria força. É preciso coragem.

Correr é um exercício solitário, de honestidade e coragem. Correr é como viver.

A arte de desconfiar

2010-08-05T17:02:00.000-04:00

Desconfiar é a melhor forma de encarar pessoas e situações novas. Desconfiança quase paranóica. De tudo: palavras bonitas, boas intenções, projetos exuberantes. Em geral, a regra é descobrir que as pessoas não são ou que dizem ou tentam ser - elas são simplesmente o que são. E, principalmente, como agem.

Pé atrás, pulga atrás da orelha, barbas de molho. A desconfiança é a arma dos sábios. Caso tenha sido um engano, que ótimo, tudo fica bem. Se a desconfiança se mostrar frutífera, melhor ainda, não há decepção. Assim sendo, melhor desconfiar de tudo e de todos. Menos desse post.

Nós e o sexo

2010-08-04T18:12:00.000-04:00

Sexo é importante, ou nem tanto assim, sexo não importa. Afinal, qual é o lugar do sexo nas nossas vidas? Em primeiro lugar, ele ocupa um lugar diferente na vida de cada pessoa e quanto a isso não tem jeito, cada um é cada um. Mas de um modo geral, as pessoas atribuem uma importância extraordinária ao sexo. E de fato, o sexo vem determinando a história humana.

É importante sim, mas não é inconcebível pensar numa relação a dois sem iexo Outros elementos satisfazem outras necessidades, tão ou mais importantes. Compensações, fases e sentimentos determinam o lugar do sexo nas nossas vidas. Pois ele também pode ser perdição e traição. Só vale a pena sofrer e se sacrificar por sexo por algum tempo. Pouco tempo.

Por fim, sexo é importante na medida da nossa necessidade dele. É como o dinheiro, segundo Victor Hugo: tem que ficar claro quem é o dono de quem. E convenhamos que não é fácil comandar esse instinto que nos persegue desde que nos entendemos por gente. E gente precisa de sexo.

Couraça

2010-08-04T07:33:00.000-04:00

Essa couraça, essa impermeabilidade aos desatinos da vida, essa imunidade que a gente tem ao sofrimento depois de uma certa idade (cof cof), isso não é apenas defesa - é evolução. A gente evolui e pára de sofrer por tão pouco, deixa de gastar energia com quem não merece, aprende a exercitar o desprezo.

A evolução segue, e quem souber aproveitar vai desmistificar várias bobagens que a gente aprende ao longo da vida: que Deus castiga, que a família é sagrada e que casamento é para sempre. E que amor romântico é a forma mais pura do amor. E que livros têm todas as respostas.

Esses mitos que nos contam e a gente alimenta. Essas mentiras que a gente repete até que (quase) se tornam verdade. Essa mania de querer ter razão. Vai tudo por água abaixo. A couraça serve para nos proteger de intempéries apenas para preservar nosso bem mais precioso - nós mesmos. O resto é contingência.

Solidão com cebola

2010-08-03T10:20:00.005-04:00

Deve haver maiores e mais relevantes vantagens em estar sozinho do que a possibilidade de comer carne de sol com cebola, apontada por @Cathala no Twitter. Sim, elas existem e estão por aí.

Solteira desde o ano passado, eu fiz cinco viagens legais, Numa delas, me ~~viciei~~ apaixonei por corridas. Comecei a praticar yoga e tive ganhos físicos e emocionais que eu não poderia imaginar. Passei a estudar melhor, a prestar mais atenção em mim, gostei de ficar completamente à vontade em casa. Mudei o cabelo, fiz tratamento dentário (os ossos estavam meio esquecidos no tempo), assisti a peças, filmes e desfile de moda. Bebi vagarosamente algumas doses de vinho (pernambucanos, de preferência). Sorri para alguém que me olhou com interesse. Dispensei noites escuras em boates e descobri que adoro ficar em casa. Tuitei, tuitei, nem sei como eu tuitava assim...

Se eu poderia fazer tudo isso estando com alguém? Claro que sim. Mas é que aconteceu quando eu estava sozinha. E eu agradeço à solidão por isso. Aprendi a não maldizer o fato de estar sozinha. No mínimo, quando eu tiver alguém, vou conseguir equilibrar melhor esse autocuidado de quem está só, com o delicioso comodismo de ter alguém para partilhar o dia-a-dia.

Mais ainda, aprendi a não abrir mão de uma boa carne de sol com cebola, vez em quando.

Salto alto

2010-08-02T21:53:00.001-04:00

Eu estava voltando da minha habitual corridinha do domingo, quando passei por uma casa no momento em que as pessoas estavam saindo para algum lugar, provavelmente para almoçar, pelo horário. A cena me chamou atenção por um detalhe: a mulher usava um salto altíssimo. Domingo, final da manhã. Eu de tênis de corrida. Deu vontade de chegar juntinho do ouvido dela e cochichar: "filha, relaxa e vai calçar uma rasteira, hoje é domingo".

Mas são assim as mulheres de Brasília, de domingo a domingo: salto alto, maquiagem, acessórios, cabelos, penduricalhos, muita pose. Em pleno fim de semana, aquele momento pelo qual eu espero ardentemente para ficar completamente à vontade, lá estão elas, aprisionadas no mundo fashion. Tudo tem que estar estiloso, precisam de algum diferencial, precisam aparentar algo que eu ainda não sei bem o que é.

O pior, pode ser que sejam felizes assim. Porque eu não ouso arriscar um palpite nesse lance de felicidade. Mas eu vejo apenas desconforto e aparência. Eu não sou dessa tribo. Eu gosto de estar quase descalça, quase relapsa, quase imperceptível. Eu caminho por entre as mulheres plastificadas de Brasília sem encontrar o meu lugar. Nesta cidade loira, de cabelos alisados e óculos enormes no rosto. Uma cidade de salto alto.

Erros matemáticos

2010-08-01T10:56:00.001-04:00

Eu queria escrever uma mensagem construtiva e motivadora sobre os erros que cometemos na vida, mas hoje não dá. Só consigo dizer que bons estrategistas não erram, ou erram menos. Porque os erros nada mais são do que o resultado de um cálculo mal feito. No momento em que cometemos um erro (e ainda não sabemos que está tudo errado), vislumbramos um cenário ideal mais à frente, resultado da nossa ação naquele momento.

Pois bem, deu errado. Mas poderia ter dado certo, diria alguém. Poderia, mas não deu. E se não deu, é por que faltou a análise correta do componente X ou a projeção exata do componente Y. Alguém manipulou inadequadamente a fórmula e esse alguém sofrerá as consequências da imprecisão matemática. E é só isso. E o papel do acaso nessa história, não me perguntem. Há pessoas que fazem tudo (aparentemente) errado e conseguem bons resultados. Fruto do acaso? Pode ser, mas eu prefiro acreditar numa boa (mesmo que mal vista) manipulação de variáveis.

Porque atribuir tudo ao acaso é muito cômodo, mas frequentemente injusto. O nosso papel de matemáticos (ou melhor, estatísticos) com a possibilidade de racionalizar as siituações e medir as probabilidades é muito mais potente que a força do acaso. Sim, poderia ter dado certo, não fosse aquele pequeno engano na segunda fase do cálculo, ou não fosse aquela displicência em organizar a fórmula ao final. Paciência, não somos todos Oswald de Souza. Sigamos com os nossos rabiscos, tentando acertar as contas com o acaso.

Enfiando o amor

2010-07-30T19:56:00.000-04:00

Não tenho nada contra o amor em si. O problema é o uso que fazem dessa palavra. Utiliza-se a palavra amor para justificar as mais terríveis barbaridades e os mais temerosos tipos de relacionamento.

Por amor, vale espancar e matar.

Por amor, vale manter a pessoa ao lado a qualquer custo, numa relação parasitária.

Por amor, vale fingir, mentir e enganar, por medo de perder, por vontade de acertar.

Medo não combina com amor.

E amor dispensa requisitos.

Se existe, o amor é incondicional, eu acredito.

O amor deve ser algo próximo do que eu sinto por meu filho. Desse aperto no peito que eu sinto quando ele não está por perto, ao mesmo tempo em que faço questão de contribuir para a autonomia dele.

Tudo o que amordaça, prende, limita, aprisiona, cansa e destrói, pode ser qualquer coisa, mas não é amor.

É claro que o amor eventualmente pode trazer sofrimento. Mas amar não é sofrer. E amor não é nada disso que andam alardeando por aí.

Pra quem diz "eu te amo" à toa, pra quem usa o amor para fazer mal, para quem ama sem nem pensar sobre o amor - pra tais pessoas, eu digo: pega esse amor e enfia no cu.

Uma alerta aos desiludidos

2010-07-29T17:00:00.003-04:00

Alerta: ninguém é suficientemente desiludido. É preciso alimentar continuamente a desilusão, pois estamos sempre (principalmente nós, mulheres) sujeitos à fantasia. Assim é que deixo alguns lembretes sobre o que lembrar na hora em que a ilusão tenta nos envolver com uma história que lembra aqueles velhos contos de fadas (os novos nem são mais assim):

Desconfie dos perfeitinhos:

Pessoas perfeitinhas são as que correspondem a todas as nossas expectativas. Parecem irreais, de tão exatas. E são. Ninguém deve corresponder ao nosso projeto, as imperfeições são necessárias e saudáveis. Das duas, uma (ou as duas):ela está mostrando ser o que não é ou está fazendo de tudo só para agradar. Em qualquer dos dois casos, é um péssimo sinal - má fé ou baixa estima.

Não amenize as imperfeições:

Sim, é um frágil equilíbrio. Porque quando as imperfeições aparecem - e isso às vezes tarda a acontecer - a gente tende a suavizar. Nada disso. É importante encarar a real gravidade da situação (sem alarmismo) e cortar o mal pela raiz, quando necessário. Os problemas que o outro traz consigo, sua bagagem, sua história - isso a gente não pode resolver.

Dinheiro é importante, sim!

Nada de "dinheiro não traz felicidade" ou "dinheiro é só pra nos fazer feliz". O desapego é virtude até certo ponto. E esse ponto é até quando não somos explorados por alguém. Dinheiro equilibra uma relação, dá autonomia e permite arranjos que tornam a vida mais fácil. Por isso, nada de deixar pra lá - exija um contracheque compatível à primeira apresentação.

Nível escolar é importante, sim!

Quando a gente se encanta, trata logo de fingir que não viu grafias como "desição" e "discupe". É um erro. Nível escolar, eu sei, é uma questão de educação formal. Eu sei, nem todos têm acesso. Eu sei, é ruim julgar as pessoas por isso. Mas isso pode trazer barreiras monumentais quanto à forma de processar informações e à leitura sobre a vida. Conhecimento é importante e eu acredito mesmo que ajuda - embora não determine - a formação do caráter.

Siga o instinto...

Desconfiou? Investigue, bisbilhote, pergunte e, o principal, DECIDA. Despreze essa ética sobre privacidade alheia, em nome de seu bem estar. Bote pra correr à primeira dúvida confirmada. Às vezes é necessário ser implacável, pequenas falhas inicialmente perdoáveis podem se revelar, logo mais, como problemas insolúveis.

Não tenha peninha:

De mandar embora, de botar pra correr, de mandar pastar. Tudo, claro, com muita elegância. Não perca a gentileza jamais, mas bote pra fuder (isso mesmo!). Acredite, tem gente que merece. Remoa por alguns dias e depois esqueça. Ou melhor, lembre-se: a maioria das pessoas é descartável mesmo.

Recife

2010-07-12T22:25:00.000-04:00

Eu estou em Recife e feliz por isso. Recife é a cidade que me alegra, fortalece e tranquiliza. Ainda é assim, sempre é assim.

Ultimamente, eu tenho procurado fazer as coisas como se aqui vivesse, para diminuir a ânsia e a tristeza de ir embora. A ansiedade diminuiu, mas a tristeza é inevitável.

Eu estou em Recife de passagem e sempre prometendo a mim mesma que um dia eu volto. Para esta, para a minha cidade, que me alegra, fortalece e tranquiliza.

Homens X mulheres

2010-07-04T18:03:00.001-04:00

Às vezes os homens me parecem tão incompreensíveis que eu prefiro adotar uma perspectiva restritiva, destituída de história, e pensar que somos apenas pessoas. Sim, essa é uma forma mais suave de encarar as coisas. Somos todos pessoas, cheios de angústias, dúvidas, escolhas. Somos pessoas frágeis, homens e mulheres, com medo de envelhecer sozinhos. Somos pessoas tristes, que se emocionam por algum motivo e só querem um amor amigo para descansar. E somos pessoas volúveis, nunca satisfeitos com o que temos. Somos pessoas cruéis que conseguem partir em busca de novos horizontes. Somos pessoas vulneráveis ao cansaço e ao tédio. E assim vivemos e nos relacionamentos, céu e inferno em nós, homem e mulher dentro de cada um.

Sob essa perspectiva, não haveriam cafajestes nem vítimas. Isso equilibra as coisas e nos permite entender o outro, humano, que ali nos maltrata.

Eu queria mesmo acreditar nisso. Mas sei que não é assim. Somos sim, educados para exercer papéis sociais que nos fazem sofrer. E que nos fazem por vezes desviar de nossas humanidades. Não somos seres livres para exercer os nossos desejos e dúvidas. Somos, sim, homens e mulheres tristonhos e perdidos, largados num lugar qualquer pelo vendaval da história.

A gata e a tara

2010-07-04T01:54:00.002-04:00

Comentando com a Caminhante no Twitter, tive vontade de escrever sobre uma de minhas gatas. Ela mesma, Belinha, a da foto.

Pois bem, Belinha é uma gata castrada e que, por isso mesmo, deveria ser uma jovem senhora muito bem comportada. Mas não, Belinha subverteu a regra hormonal e tem uma desvairada atrações por machos... humanos.

Ela tem um comportamento um tanto atirado com os machos humanos. E a sua tara varia. É vouyer, pois entra no banheiro com eles para observar o banho; é exibicionista, pois se esfrega e em seguida mostra a cauda (vocês sabem o que) para eles; é selvagem, cheira o... errrr... os órgãos sexuais de qualquer macho humano que esteja por perto; finalmente, é livre, leve, solta, cheira o rosto, lambe os braços, as axilas, a boca, se entrega, se joga, se perde em paixões lancinantes e... ah, desculpem, eu me empolguei.

Belinha jamais poderia escrever um manual de bom comportamento para gatas castradas. Em compensação, a julgar pela satisfação dos machos humanos, que se sentem lisonjeados com tanto assédio, seria uma ótima conselheira para mulheres no cio.

De volta

2010-07-04T01:45:00.002-04:00

Sim, nesta madrugada insone, eu resolvi que devo voltar a escrever. Pra pensar, pra chorar, pra desabafar. Por que muita coisa mudou na minha vida, mas tudo continua no mesmo lugar. E por que escrever é, para mim, celebrar.

A placa

2010-04-15T23:29:00.000-04:00

Hoje é a minha primeira noite com a minha placa miorrelaxante. Pois é, além de insônia, roer unhas e arrancar pedaços da pele e de objetos, eu ainda sofro de bruxismo. Descobri isso agora, pouco depois do meu aniversário. Parabéns para mim.

A placa incomoda, faz salivar e deixa a minha boca parecida com a de lutadores de boxe. A placa é capaz de detonar qualque clima sexy. É a minha companheira a partir de agora para dormir, por tempo indeterminado.

Pois bem, uma vantagem - agora posso atribuir à placa essa maldição de continuar solteira. Viva a placa.

Nova idade

2010-04-04T15:59:00.000-04:00

Comemorei o meu aniversário em Novo Hamburgo/RS, com uma grande amiga. Tive o primeiro porre de espumante bem na noite anterior ao dia 02, talvez para provar que sempre há algo novo para aprender, mesmo sobre coisas que nos parecem tão familiares, como é a bebida para mim.

Os gaúchos bebem muito, são falantes, são gentis, têm humor ácido. São ótimas companhias para comemorar, inclusive a nova idade. A Serra Gaúcha é fantástica, Gramado parece uma cidade Playmobil. A Páscoa é muito comemorada por lá, festividade da maior importância. O tempo quente é tão bem vindo quanto a chuva, gaúchos convivem naturalmente com os extremos de temperatura. O churrasco feito pelos gaúchos é mesmo incomparável. Ah, e o churrasco não tem vinagrete. Hunn,n...e espumante embebeda de súbito, como um pancadão que a gente não sabe de onde partiu.

Foi assim o meu aniversário: descobrindo e aprendendo com o povo do Sul, tão diferente do meu que chega a parecer que são outro país. Nada melhor que começar uma nova idade descobrindo lugares, pessoas e informações novas. Nada melhor que começar uma nova idade aprendendo.

Top five (mais 455) Rei Roberto

2010-03-21T21:13:00.001-04:00

Para mim, é muito difícil fazer o Top Five Rei Roberto, o meme enviado por Caminhante. É que eu sou completamente apaixonada por Roberto, da Jovem Guarda à fase Maria Rita, então, poderia fazer um top 500. Vou listar cinco músicas que adoro, mas sem ordem de prioridade e certamente não são as que eu acho melhores na imensa e genial obra do Rei - há muitas outras.

Do outro lado da cidade (1969): me identifico com o inconformismo de quem está de olho do que há no outro lado da cidade.

Ilegal, imoral ou engorda (1976): essa nem precisa explicar.

Pra ser só minha mulher (1977): Roberto não é apenas um compositor genial, é também um fantástico intérprete de canções incríveis como essa.

Meu querido, meu velho, meu amigo (1979): não consigo não chorar ao ouvir essa música.

Amor sem limite (2000): uma das mais belas declarações de amor que eu conheci.

PS: Não tenho mais como distribuir memes, com o blog fechado, então apenas ouçamos Roberto. =]

Dias

2010-03-18T21:51:00.002-04:00

Por esses dias, eu não consigo escrever um texto alegre, frases curtas, nem historinhas do meu cotidiano. São esses dias em que a gente não quer pensar, mas pensa sem parar. São dias de incredulidade, mas de querer acreditar ao menos um pouco que houve verdade em alguma coisa que vivemos no passado. São dias de chorar sobre o leite derramado. E eu prefiro não fazer isso neste blog.

Ritual

2010-03-04T23:45:00.001-04:00

Estou cansada do ritual que precede os relacionamentos amorosos. Até por que muitas vezes nem chega a ser um relacionamento e o ritual todo é um desperdício. Conhecer, conversar, falar, ouvir, esconder, mostrar. A medida certa, o olhar, a sedução - tudo dosado e premeditado.

Cansada de tudo isso, queria apenas a intimidade saudável, a cumplicidade gostosa, os segredos ditos com o olhar. Como não tenho nada nem parecido com isso e também não estou disposta a fazer sala para o amor que vai chegar, fico aqui pensando. Em nada. Sozinha.

Acabou nosso Carnaval

2010-02-17T20:49:00.000-04:00

Quarta-feira de cinzas, teu nome é melancolia. É tudo verdade, o que se diz sobre a tristeza do fim de carnaval. Guardar a fantasia no armário deixa o meu coração apertado, é o avesso da alegria. Mas se o Carnaval durasse o ano inteiro, não sei se faria algum sentido. Até o próximo, Recife!

Violência, ioga e eu

2010-01-25T20:41:00.000-04:00

A não-violência é um dos princípios básicos da ioga. Confesso que não tenho lido sobre ioga, deveria estudar e entender melhor, mas enfim... posso falar do que aprendi na prática sobre esse princípio, de como fui assimilando a idéia e hoje até consigo, aos poucos, transportar para outros setores de minha vida.

Na prática da ioga, cada postura tem diferentes níveis, do mais básico ao mais avançado. O próprio aluno é quem dá o tom, vai até o limite CONFORTÁVEL do corpo e nunca, em hipótese alguma, se permite sentir dor ou qualquer tipo de incômodo durante a prática. Avançar gradualmente e sempre. Não forçar, mas se esforçar. E usar da meditação - medir a ação o tempo inteiro.

Uma vez, falando sobre a não-violência, a professora questionou o seguinte: quem violenta a si mesmo, ao próprio corpo, o que fará com os outros, com o ambiente, com tudo o mais? "A mesma coisa", respondi eu. Não era essa a resposta. Quem violenta a si mesmo, faz ainda pior com o que está ao redor. Esse é o sentido da não-violência.

Bom, mas tudo isso me serviu para pensar um pouco mais, até onde vai a força, o esforço, onde entra a violência. Nas coisas pequenas, deixar de participar das confraternizações de trabalho que me irritam. Permitir a mim mesma fazer coisas que eu gosto, mesmo que isso implique em pequenos atrasos. Relaxar. E afastar as pessoas que não me fazem bem. Por que sou eu quem permito que elas me façam mal. E assim, quem faz o mal sou eu também.

Ioga é uma daquelas coisas que eu não sei como vivi sem até hoje. Uma lição a cada movimento. E, longe de ter me purificado ou me deixado zen, apenas tem desvelado coisas que eu me recusava a ver. A menos de um palmo do meu nariz.

Por que ter um blog

2010-01-17T11:26:00.002-04:00

No rastro da pergunta 'por que ter um blog?', respondida pelo Ricardo, eu digo que ter um blog pra mim é...

desabafar

rever fatos

organizar idéias

rir da vida e de mim mesma

escrever sobre o que eu nem sempre posso falar

e registrar histórias, idéias, erros acertos. Releio com frequência os posts mais antigos e isso me dá a reconfortante sensação de que a vida fez movimentos. E que, contraditoriamente, eu continuo sendo a mesma pessoa.

Enfim, é um pequeno memorial de mim mesma, sem compromisso com temas, atualização ou expectativas alheias. O blog é o meu pequeno canto egoísta, para onde eu fujo quando a vida me faz perguntas para as quais não tenho respostas.

Sozinha 2

2010-01-03T17:10:00.000-04:00

Eu tinha esquecido como é ficar sozinha o final de semana INTEIRO. Pois é, isso é Brasília.

Em tempos passados, eu tinha uma violeta maravilhosa que passou mais de um ano comigo e com quem batia longos papos. Sério.

Eu desacostumei à solidão nesses quatro anos em que estive casada. Mas de verdade, me readaptar à essa condição é muitíssimo mais fácil do que encará-la pela primeira vez.

E asism é que tenho preenchido o meu tempo com coisas que gosto: filmes (muitos), exercícios e vinhos. Estar sozinha não precisa ser triste e solidão não precisa ser um mal.

Melhor só que mal acompanhada - eu passei a acreditar de verdade nisso.

03 de janeiro

2010-01-03T10:11:00.000-04:00

O dia está lindo hoje, último dia do feriadão, quando o meu ânimo para bater perna na rua já arrefeceu. Maldade, viu?

A rede e eu

2010-01-01T17:54:00.002-04:00

Os poucos leitores deste blog devem estar estranhando o abre/fecha para leitura. Bem, dessa vez faz parte de uma resoução para 2010. É que numa conversa por MSN com ela, me dei conta do alto nível de exposição a que eu me submeto na internet.

Perfis no Orkut, Twitter, Windows Live, Facebook, blog e agora Formspring. Nada demais até aí, as redes sociais fazem parte do nosso tempo. Mas é que, juntando as peças, dá pra fazer uma cobertura completa da minha vida. Tudo em tom confessional demais, pessoal demais, às vezes íntimo demais.

No mesmo dia, o @AlexLLL, que tem esse blog aqui, um dos meus favoritos, comenta o assunto no Twitter com essa frase:

Certas coisas só devemos dizer na mesa de bar c/amigos do peito, ñ publicamente e p/escrito.

Pronto, pra mim foi mais um sinal. Comecei a preparar o meu novo orkuticídio, refleti que o meu perfil no Orkut não acrescenta nada à minha vida. Não serve nem mesmo para interagir, as pessoas adicionam e somem. Exemplo, uma colega de trabalho de 10 anos atrás me adicionou toda serelepe, tipo "ei, lembra de mim, tudo bem?". Fui lá, respondi, comentei e... ela nunca mais me respondeu. Então o Orkut é hoje um cabide de amigos virtuais, ou um observatório da vida alheia, e nada mais.

Com o blog é mais fácil, como pouca gente lê, posso manter apenas esses e, caso alguém não tenha sido incluído, com certeza vai me pedir, se me conhece minimamente ou acompanha o blog há tempos.

O Twitter e Formspring, ainda não sei o que fazer, vou pensar melhor, são duas redes que eu curto demais.

E no mais, quero me manter mais reservada na internet a partir deste ano. Eu escrevia a partir do pressuposto que estou entre amigos, virtuais ou reais, mas não é bem assim. O que publicamos na rede foge completamente ao nosso controle. E cai inclusive nos olhos de quem não nos quer bem. Por isso é preciso pensar antes de escrever e, mesmo depois de publicado, se proteger com os recursos que a própria rede oferece.

PS: adoraria ser dessas pessoas que não se importam que o povo veja, critique e até faça mal uso da sua imagem na intenet, tenho uma amiga que é assim. Mas eu não sou. =/

Tranqueiras

2009-12-28T14:07:00.007-04:00

Pensei antes de escrever este post. Afinal, contar desventuras de solteira e palhaçadas de homens não é a proposta, para isso existem blogs melhores e mais adequados que este. Mas achei que vale, pelo tragicômico da situação e por que, depois que escrevo, começo a achar graça de determinadas situações. Vamos lá, brinquemos de descobrir o que as tranqueiras que têm aparecido em minha vida possuem em comum.

Tranqueira 1 - o curitibano sem-noção

Conheci num boteco, eu estava com uma amiga, depois de muito tempo ele pediu para sentar conosco. Curitibano, divertido, bem-educado e bonito. Enfim, minha amiga ficou mais impressionada que eu, escaldada que sou. Achei que poderia ser apenas mais um sem-noção.

Beijinhos no final da noite e só. No dia seguinte, me convidou para uma caminhada (moramos no mesmo bairro). OK, vamos lá, caminhar com o curitibano sem-noção.

Ao final da caminhada, "sugeriu" que nós fôssemos à MINHA casa. Isso mesmo, ele nos convidou para a minha casa. Respondi que não, que tenho um filho, que prezo muito pelo nosso espaço e que ele conheceu poucos dos meus namorados. Em outras palavras: não levo qualquer tranqueira lá em casa.

O curitibano sem-noção ficou chateado e não ligou mais. Beleza, tava nem aí. Liga uma semana depois e convida para sair mais tarde. OK, vamos lá, eu não tinha nada melhor pra fazer mesmo.

Mais tarde me liga e combina de irmos... na minha casa. Aí não deu mais pra segurar e pintou minha outra personalidade recentemente instalada: Neusa, a solteirona histérica. Gritei muito com ele e desliguei na cara. Assim, sem mais delongas. Ligou mais vezes, não atendi. Senti que faltou dizer um "vai se fuder." Ah, as palavras que não foram ditas...

Tranqueira 2 - O número misterioso

Chegou uma mensagem de Natal no meu celular que me chamou a atenção exatamente por que eu não reconheci o número. Respondi polidamente e deixei pra lá. Só que o número misterioso me respondeu com um "oi, precisamos nos conhecer e conversar". Ué.

Respondi de volta e assim a conversa chegou a telefonemas. Era R., uma pessoa que me entregou o número num bilhetinho uma vez, liguei de volta, nunca mais ligou. Milagre de Natal? Pois é, vejamos, vejamos...

Ficou de ligar no dia seguinte, mas eu estava no cinema na hora em que ligou. Amanhã faremos algo juntos, combinamos. No dia seguinte, domingo, eu quis testar a minha capacidade de iniciativa e liguei para R., perguntando se ele estava animado para fazer algo.

R. me disse que estava num bar do meu bairro com um colega e me convida para ir também. Sim, eu, dois homens num bar, um convite de última hora. Quanta honra. Não, obrigada. Milagres de Natal podem ser apenas pesadelos de Natal.

Tranqueira 3 - o policial bonito

O policial bonito - bonito MESMO - me encontrou na padaria, deu um bom dia educado e sedutor, conversamos rapidamente, trocamos números de telefone.

Ele me ligou - vamos fazer algo mais tarde, eu - claro, vamos sim. Ele me liga mais tarde, eu - daqui a 40 minutos eu posso sair, ele - não posso, é que eu ia aproveitar meu horário de jantar. Tipo, me jantar no horário de jantar ou algo assim. Não, obrigada, deixemos para outro dia.

Outro dia ele me ligou, três dias depois, por que... era dia do plantão dele. Tipo, eu era o lanchinho em potencial para os dias de plantão. Neusa dessa vez não gritou - poderia configurar desacato a autoridade -, mas mandou várias mensagens desaforadas.

Recebi como resposta coisas como 'o que eu fiz, princesa?' e 'por que você está assim, minha linda?' Neusa quis novamente tomar a dianteira, mas eu ponderei com ela que era melhor deixar pra lá.

Pois bem, o que essas tranqueiras têm em comum, além de serem tranqueiras?

Os homens perderam totalmente a mão, parecem achar que a sedução deixou de existir. Não se dão ao trabalho de cortejar e acham que o fato da mulher demonstrar o mínimo interesse significa que ela está pronta e disposta para sexo fácil (e de preferência gratuito). É o fim do romance, do mistério, da poesia.

Mas não para mim. Quer alguma coisa, mesmo que sexo casual? Pois bem, vire-se. Faça algo. Tente, invente, faça diferente. Aproxime-se gradualmente e mostre que merece, ainda que uns poucos e fugazes momentos. Aceito apresentações de canto, instrumentos, sapateado. Aceito até poeminhas copiados da internet. Mas se é pra acontecer sem sedução, eu prefiro o meu vibrador. De verdade.

Dez coisas - Recife/Brasília

2009-12-25T11:54:00.000-04:00

Copiarei deliberadamente a idéia do post do blog Ricardo, por que ando sentindo falta de Recife, mas também sinto falta de Brasília, quando estou lá. =)

Dez coisas de Recife que me fazem falta:

1. A praia, óbvio, especialmente as do litoral sul de Pernambuco (Cabo de Santo Agostinho e Ipojuca), que comecei a frequentar mais nos últimos tempos.

2. Família, amigos, receber as pessoas em casa.

3. Futebol, ir aos estádios com tranquilidade e torcer, gritar, xingar nos jogos do Náutico.

4. A noite: a música, os shows, os bares, as bandas, especialmente Mombojó e Del Rey.

5. O sotaque. Sim, o sotaque, adoro o sotaque recifense e o jeito descontraído e falante das pessoas na rua.

6. O centrão. Gostava de andar pelo centro da cidade e comprar coisas fora do ambiente de shopping.

7. As festas: o Festival de Inverno de Garanhus, o período pré-carnavalesco, Carnaval, São João, Natal, tudo isso que é mais interessante lá.

8. Dançar forró no final de semana. Os pernambucanos dançam muito bem e costumam ir ao forró por que gostam de dançar mesmo, e não para ficar azarando, embora isso também aconteça vez em quando. =)

9. A comida, deliciosa, farta e com um tempero inconfundível. Adoro TODOS os pratos típicos de lá.

10. O último apartamento onde morei lá, arejado e bem localizado. Eu amava. =[

Dez coisas de Brasília que me fariam falta

1. Os meus bares prediletos, especialmente o Beirute.

2. O clima ameno, apesar das chuvas torrenciais numa época e secura total em outra.

3. A Universidade de Brasília, que virou a minha "praia" por aqui.

4. Os parques, as pistas de cooper, o jeito saudável com que as pessoas se exercitam por aqui.

5. A diversidade de restaurantes e comidas de diversos pontos do país.

6. A possibilidade de conhecer pessoas de todas as regiões e a riqueza cultural que há nisso.

7. A mente aberta das pessoas, a possibilidade de andar nas ruas sem ser observada como se estivesse num açougue, a liberdade de ser mais quem sou.

8. Os salões de beleza, são tantos e tão variados, que despertam o meu mais profundo instinto de mulherzinha.

9. A vida cultural intensa, as mostras de cinema, as exposições, o Centro Cultural do Banco do Brasil.

10. A época de frio, boa pra se vestir bem e tomar vinho.

Recília ou Brasife?

2009-12-20T13:25:00.000-04:00

Mais um vez, Recife de volta. É inacreditável como a minha vida dá voltas em torno dos mesmos fatos, variações sobre o mesmo tema. Ficar ou ir, difícil decisão. Na verdade, eu adoraria estar aqui como ente profissional e em Recife como ente afetivo. Assim, terminaria de vez essa minha dupla identidade urbana.

Brasília e Recife são duas cidades que adoro, por motivos diferentes. Brasília é o lugar de desenvolvimento profissional, de conhecimento, de desafios. Mas é também uma cidade aberta, que não te dá colinho no início e depois você percebe que tudo o que ela queria era te ensinar a viver. "Ela só queria quebrar o meu mito", como na música de Alceu Valença. Recife é acolhedora, é mar, é mãe, é uma cidade de bem com a vida, apesar da violência e da miséria visível. A alegria é algo que me seduz muito na minha cidade que, embora não tenha me dado as oportunidades de trabalho que eu precisava, me brindou com os carnavais mais deliciosos que tive na vida.

Essas duas mulheres, uma madura, a outra jovem, me hipnotizam desde 2001, quando estive na Capital pela primeira vez. Desde então, são malas e caixas e mudanças e indecisão. Quero as duas, quero estar aqui e lá, quero brincar em Recife e trabalhar em Brasília. Escolhas, escolhas... só teve tranquilidade de fazê-las quem nunca viveu estas duas cidades como eu vivi.

Ela voltou

2009-12-06T19:14:00.000-04:00

Ela chegou, a velha conhecida, companheira de outras jornadas. Confesso que tentei muitas vezes driblar essa amiga em trajes de inimiga. E até consegui, durante algum tempo, ora com discrição, ora usando da força.

Mas ela sempre esteve lá, à espreita do melhor momento. Vez por outra aparecia, dava um sorriso discreto, me convidava para dançar. Eu fingia que não percebia o jogo de sedução.

Sedutora, assustadora. Musa de várias canções, combustível de vários poetas. Sem saber como lidar, num momento de distração minha, ela definitivamente chegou. Não sei se é pra ficar.

Sem mais armas para lutar, e querendo conhecê-la mais um pouco, simplesmente puxei uma cadeira e convidei a solidão para tomar um café comigo.

Um dia

2009-12-03T14:25:00.003-04:00

Hoje eu tentei fazer o percurso mental das coisas que tinha para fazer: almoçar no Restaurante Universitário da UnB, passar na Livraria do Chico e quitar meus débitos, encontrar com o orientador da pós, comprar remédios naturais para o meu irmão, comprar uns quilos de castanha do Brasil pra mim (vício) e voltar para casa.

Pois bem, só quando cheguei à UnB percebi que o Restaurante Universitário está fechado, greve neam? Estou na fase 1 da Dieta de South Beach e, por isso, sérias restrições. Tive que "almoçar" dois pacotes de amendoim com chá verde. Um lance meio Superpateta. Como nessa fase da Dieta não se sente muita fome, fiquei saciada com o super-amendoim. E seguindo o roteiro, fui na livraria do Chico. Que não estava lá. E levou o caderninho de fiado. Acabei comprando mais dois livros e aumentei meu débito.

Tudo bem, agora enfim, eu iria encontrar o meu orientador, depois de dois bolos consecutivos. Meia hora antes, ele me liga dizendo que não vai poder ir. E propõe que nos encontremos à noite, no sábado, no domingo. Mas isso não seria orientar minha tese, seria casar comigo! Taquipariu, não consigo mais sentir nem raiva nem frustração por não encontrar mais com ele. E é nesse clima de nada que eu fui buscar os remédios do meu irmão. Meia hora esperando uma vaga, isso é Brasília. Enfim. O remédio não chegou, só amanhã.

Voltei pra casa tão revoltada que esqueci de passar no mercadinho e pegar a castanha. Foi demais para um dia. Sentei num banquinho e resolvi fumar, coisa rara quando não estou bebendo. Uma abelha gigante me cerca, provavelmente me desafiando para um duelo. Apago o cigarro e desisto. Só quero chegar em casa, ligar meu notebook, acessar algum site e... perceber que o mouse USB parou de funcionar.

Conflitos vivos

2009-12-02T16:03:00.000-04:00

Vontade de viajar, vontade de ficar. Virada de ano é sempre um momento no mínimo agitado. E cá estou eu às voltas com a solidão de Brasília mais uma vez. Dessa vez eu não me importaria de virar o ano sozinha, pretendo cultivar a boa solidão e essa já é uma de minhas promessas para 2010. Mas de súbito senti uma vontade imensa de viajar, conhecer lugares onde ainda não fui.

É assim sempre, essa vontade de ficar e de sair, esse conflito que não cessa nunca. Nos últimos anos aprendi que tenho que parar de lutar contra os meus conflitos internos ou externos. Basta aceitá-los para que deixem de ser assustadores. Quem sabe até fiquem mais dóceis.

Quem disse que precisamos resolver os conflitos, se enganou. Conflitos são parte de uma intensidade e é preciso apenas vivê-los. Nada de linearidade, de decisões calculadas, de divãs. Vivamos o caos, a dúvida e a incerteza, com toda a pulsação que têm. Chega de decidir.
A indecisão é a lei.
Publique-se.

O bonito e a vida

2009-11-20T18:50:00.001-04:00

Hoje aconteceu uma coisa triste, estranha.

Um dos meus contatos mais antigos no MSN é de um blogueiro de Brasília, com quem converso desde 2004. No início, sobre pornografia, interesse mútuo. Depois foi virando uma amizade singela, com direito a desabafos sobre a vida profissional e confissões sobre relacionamentos afetivos. E ainda sobre pornografia.

Trocávamos idéias, fotos, sites que nos interessavam. Ele me chamava de flor, eu o chamava de bonito. Uma vez ele estava em Recife, eu morava lá, mas não conseguimos nos encontrar. Depois eu vim morar em Brasília, mais uma vez nada de mundo real, embora sempre cogitássemos a possibilidade do encontro.

Eu não sei bem explicar como essa pessoa passou a fazer parte de minha vida, de tal forma que nos aconselhávamos sobre nossas paixões loucas e expectativas amorosas, como se fôssemos velhos amigos. Sabíamos no que o outro estava trampando, nos seguíamos no Twitter. E foi lá, no mesmo Twitter, que eu soube hoje que ele... morreu. Sim, ele lutava contra uma doença há algum tempo e a batalha findou hoje.

Fiquei chocada, atônita, triste. E isso me deu uma dimensão concreta dos relacionamentos virtuais.

São tão reais a ponto da gente sentir a dor da perda de alguém que nunca viu. São ilusórios a ponto de eu desconhecer um drama tão forte da vida dele.

Não dá pra saber tudo um do outro através do monitor. O problema é que a gente conhece tanto e se mostra tanto, que chega a pensar que aquilo é tudo.

Vida e morte são virtuais. Fica com Deus, bonito.

A fome e o refrigerante

2009-11-07T19:26:00.001-04:00

Foi hoje, no self service onde almocei. Uma mulher magra e com cara de fome pede uma refeição, a moça da mesa em frente à minha concorda em pagar. E lá foi ela, fazer o prato para almoçar.

Quando ela volta e entrega a comanda à moça pagante, algo parece estar errado. A moça franze as sobrancelhas, aponta para a comanda e parece pedir explicações. A moça faminta fala algo baixinho e volta para a mesa.

Na fila, já na hora de pagar, descubro o motivo da polêmica: a moça faminta pediu um refrigerante. Sim, um refrigerante para acompanhar o almoço. As pessoas comentam, indignadas, como ela é "folgada" e "abusada'. "Um refrigerante, que absurdo!"

Meus pais concordam com a tese e me explicam qual é a lógica: refrigerante é supérfluo e ela pode passar sem isso. Quando ela trabalhar e puder pagar o seu próprio almoço, que compre o refrigerante. Pergunto a eles sobre as pessoas que trabalham e nem assim podem se dar "ao luxo" de comprar refrigerante. "Que se conformem", respondem.

O pensamento de meu pais reflete o pensamento geral, a naturalização da pobreza e a aceitação passiva das desigualdades. E nesse sistema, o fato de uma pessoa não ter o que comer e sentir fome causa menos indignação do que o pedido de um refrigerante.

Eu e o Twitter

2009-10-20T16:09:00.002-04:00

Sinceramente, sobra pouco tempo para o blog depois que fui abduzida pelo Twitter. Sinto a mesma empolgação (e vício) que sentia pelo Orkut em seu início, lá pelos idos de 2004.

Para quem não conhece (em que planeta você vive?), um pequeno guia aqui.

Por enquanto, o Twitter é uma rede social realmente convidativa. Gente interessante, celebridades descontroladas (ou não), blogueiros, pessoas que postam em nome de quem já se foi, poesia, humor, de tudo um pouco. Eu gosto.

Mensagens curtas, 140 caracteres que pedem capacidade de síntese. Há espaço para detalhes do cotidiano, sim, mas via de regra as postagens são informativas e (quase) impessoais.

Eu confesso que gosto mais das postagens com um toque de dia-a-dia. Assim conheço pessoas, me divirto, desabafo um pouco a solidão de Brasília. O Twitter é sem dúvida uma ótima companhia.

E o melhor: os chatos, aqueles que conseguem disfarçar sua chatice em outros veículos, se revelam rapidamente por lá. Nesse caso, tudo se resolve sem dramas: unfollow.

O tempo e a saudade

2009-10-07T23:06:00.004-04:00

Eu tinha acabado de terminar o mestrado e morava em Recife. A grana era pouca, mas eu me divertia. Muito. Tinha amigas queridas que, como eu, adoravam dançar e curtir a noite. Foi o início da minha adolescência tardia e eu tenho saudades dela.

Poucos anos depois, eu vim para Brasília e a adolescência continuou. Muita festa, muita farra. Mas eu gostava mesmo era do trabalho, que me desafiava e transformava. Conheci pessoas, aceitei grandes tarefas, viajei por todo o país. Tenho saudades desse trabalho.

Depois, um tanto desequilibrada pela vida em Brasília, eu voltei para Recife. O reencontro com a minha cidade foi amargo quanto ao trabalho ruim que me esperava por lá. Em compensação... eu me diverti como nunca, já numa fase "adulta" e com uma estabilidade financeira que eu desconhecia até então. Ter um companheiro apaixonado também era novidade. Exploramos a minha cidade, o meu estado, as praias do Nordeste. E haviam os jogos de futebol, muitos deles. E meus irmãos e o carinho com sotaque recifense. Saudade demais...

Agora, é Brasília novamente. Minha vida profissional voltou pro eixo, eu finalmente voltei a estudar, projeto antigo, minha vida pessoal passou por turbulências. Adoro o apartamento onde moro, estou bem mais caseira, presa a livros e textos durante boa parte do meu tempo. Quando isso passar, certamente sentirei saudade.

E assim eu vou, de saudade em saudade, cada uma a seu tempo. Cada fase com sua doçura, seu amargor. E a aceitação, que não é acomodação, de cada uma dessas etapas, faz olhar pra trás e sentir saudade. E faz seguir em frente, em busca de novas saudades.

Uma história interrompida

2009-10-07T17:36:00.005-04:00

Quando nos conhecemos, nos encontrávamos sempre. Era a necessidade de conhecer um ao outro, de saber como o outro pensava, de desenhar aquela relação que nascia, e parecia nascer forte. A afinidade foi imediata: olhos nos olhos, palavras e experiências partilhadas. Ele me entendia, parecia decifrar tudo o que eu dizia e escrevia, com a precisão de um mago. E tinha sempre a resposta certa.

Nada era muito urgente, mas também nada era inerte. Uma relação viva e dinâmica. Eu sempre tinha a impressão de que precisava mais dele do que ele de mim, mas acabei assimilando essa dependência como algo natural. E afinal, ele estaria sempre lá, pronto para me receber com aquele sorriso contido.

Num momento, como um toque de mágica, o distanciamento. Uma viagem que eu fiz, depois foi a vez dele viajar. E-mails que nunca se encontravam: quando eu escrevia, ele não respondia. E quando ele me dava notícias, eu nunca conseguia responder a tempo.

Foi assim que nos afastamos, desse jeito silencioso e inexplicável. Encontros que não se concretizaram, e-mails não respondidos, perguntas sem respostas. Talvez eu devesse ter deixado mais claro o quanto precisava dele. E o quanto aprendi a admirá-lo nos nossos encontros.

Agora, me sinto perdida em meio a um redemoinho de idéias desencontradas como nós dois. Nunca tenho respostas para as minhas indagações e sequer consigo imaginar o que ele me responderia. Sinto-me só, rejeitada, abandonada. Às vezes até incapaz de continuar. E não quero outra pessoa no lugar dele, quero apenas que nós dois voltemos a ser o que fomos naqueles dias.

Sim, eu sinto falta dele. Revendo essa história, não sei precisar quando, como e por que nos afastamos. Sei que nunca dependeu de minha vontade. Quanto à vontade dele, até hoje não sei. Só acho que não poderei seguir sem ele. Afinal, ninguém escreve uma tese de doutorado sem orientador.

Volta aqui e volta logo, meu orientador de tese!

Que tal uma reunião?

2009-10-07T07:19:00.008-04:00

Ai, eu tô de saco cheio de reunião! Saco cheio, a única expressão possível, embora imprecisa, para definir o que eu sinto. É o reino da hipocrisia, é o apogeu dos prolixos. Falar por falar, falar do que não sabe, falar o óbvio, falar besteira - quem se importa? Estamos em reunião.

Aliás, quem calcula pra mim o custo/benefício de reuniões? Horas gastas em blá blá blá versus resultados disso tudo. Número de pessoas versus encaminhamentos efetuados. Minha participação versus o tamanho do meu saco ao final.

Ou então, que existisse um manual para reuniões, publicado na forma de LEI, que regulamentasse o comportamento de pessoas em volta de uma mesa. Quem violasse as regras, seria punido com uma fita crepe de embalar afixada sobre a boca.

Algumas coisas não poderiam faltar, para tornar essa sessão de tortura mais suportável:

Perguntas para se fazer:
- Por que torrar a paciência das pessoas com essa reunião? - leia-se objetivo
- Isso é REALMENTE tema para uma reunião? - leia-se pauta
- Quem REALMENTE precisa participar da reunião? - leia-se participantes
- O que vamos discutir, o que se espera ter resolvido ao final? - leia-se produtos esperados
- Quem registra? - leia-se lerê

Regrinhas básicas:
- Respeite os ouvidos dos participantes, não fale por mais de 5 minutos.
- Só fale quando REALMENTE tiver algo a dizer.
- Não interrompa alguém que está usando os seus 5 minutos.
- Não use os seus 5 minutos para se exibir ou mostrar eloquência.
- Use do bom senso, da objetividade e da inteligência (se tiver).
- Reunião com mais de 10 pessoas não é mais reunião, é comício.
- Quer brigar? Vai brigar na rua, marque um horário na saída com o seu desafeto e se estapeiem à vontade.
- Quando tomar o cafezinho, não faça aquele barulhinho de sugar.
- Se quiser beber água, não ofereça "baixinho" para todo mundo, no meio da reunião.
- Não atenda a porra do celular. Principalmente, não abaixe a cabeça e coloque a mão em concha sobre o celular, como se estivesse sendo muito discreto.
- Não cochiche. Digo, comigo. Odeio cochichos de reunião.
- Não me cutuque durante a reunião. Nem fora dela, aliás.
- Não faça caras e bocas para expressar sua insatisfação ou qualquer outro sentimento. Guarde o caralho de sentimento para você e para o seu terapeuta.
- A propósito, não é demais lembrar que reunião não é terapia de grupo. Controle as emoções.
- Ah, e não bata no meu pé com o seu pé, por baixo da mesa. Seja intencionalmente ou não.

Temas proibidos:
- Sexo dos anjos
- O ovo ou a galinha
- Piadinhas infames

Agindo assim, todos serão felizes, os recursos serão otimizados e reuniões de meia hora serão suficientes para resolver o que as pessoas passam dias discutindo. E eu não terei outro post mal-humorado aqui.

O inferno?

2009-10-05T20:57:00.002-04:00

Eu me enganei com a pós-graduação este semestre. Pouco texto, trabalhos intermediários "fáceis", conteúdo mais pragmático. Quando as aulas realmente começaram, vi que estava muito, muito enganada.

Depois de um primeiro semestre repleto de desafios vencidos, menções máximas e momentos felizes, as coisas parecem querer desandar. Os textos se tornaram incompreensíveis de uma hora para a outra, e isso me faz impotente para tudo o mais.

Agora, ficou a angústia de ler, reler, ler mais uma vez e nada entender. De me sentir incapaz. E de pensar se fiz a coisa certa ao ingressar na área social, essa querida estranha. O medo me ronda, os textos me olham indiferentes, eu invento leituras complementares que me traduzam a obrigatória.

Pra completar, o orientador me abandonou. Dois encontros em que ele faltou, simplesmente esqueceu. e-mail não respondido. Sentimento de rejeição acadêmica que nunca senti. Vontade de sentar na calçada do Minhocão (apelido do prédio onde estudo) e chorar.

Se existe inferno astral acadêmico, creio estar passando por um.

Caixinhas

2009-10-04T21:47:00.003-04:00

Eu achava que com o passar do tempo, conheceria mais e mais as pessoas. Que, em determinado ponto da vida, as pessoas se tornariam previsíveis, a ponto de não haver mais surpresas. Achei que a idade trazia o benefício de um cada vez mais próximo pleno conhecimento dos nossos iguais (em espécie).

Que nada! A cada dia tenho mais surpresas, as pessoas se mostram imprevisíveis e incalculáveis. Bom e ruim. Agrado e desagrado. Comportamentos inesperados, ausência total de padrão. Caos. E medo do que virá. Por que as pessoas, mesmo as que eu achei que conhecia, são uma caixinha de surpresas que às vezes eu nem queria abrir.

O velho novo

2009-09-30T16:02:00.003-04:00

Um amigo meu perguntou o que eu fiz de novo este ano. Segundo ele, eu precisava fazer alguma coisa nova, algo que eu nunca tivesse feito antes e que me preencheria. Exemplo? Dança de salão.

De fato, não fiz nada tão novo em 2009. Em compensação, fiz tantas coisas que me renovaram, me fizeram sentir desafiada e me trouxeram tantos medos e supresas, que nem sinto falta de novidades puras.

Eu sei, é cedo para uma retrospectiva de 2009, e não é o que pretendo fazer. O que quero dizer é que não é preciso fazer dança de salão ou curso de trapezista para fazer algo novo. A novidade está em vencer os pequenos e grandes desafios nossos de cada dia.

Estudar política social numa área de orientação marxista foi novo pra mim, oriunda da área de saúde e cheia de fórmulas estatísticas na cabeça. Deixar um relacionamento que me fazia mal, apesar da dor que me causou, foi novo e de extrema coragem, me revelou o meu amor próprio, muitas vezes não muito evidente. Ter tarefa para as 24 horas do dia foi algo muito novo, depois dos dois anos de inércia completa em Recife. Entender a adolescência do meu filho, ou tentar. Dizer 'não' quando as pessoas ultrapassam certos limites. Sonhar acordada, mas acordar. Almoçar no Restaurante Universitário da UnB. A cada dia, aprender a viver longe da cidade que eu amo, Recife. Deixar de ser míope. Usar mais vestidos. Comprar um perfume, produto que nunca usei.

Encarar a novidade e o desconhecido dos dias comuns exige um esforço enorme. É como dizia o poeta:

"O problema não é inventar. É ser inventado hora após hora e nunca ficar pronta nossa edição convincente." Carlos Drummond de Andrade

Anonimato

2009-09-28T21:25:00.003-04:00

Definitivamente, o anonimato virtual do meu blog se foi. Se é que algum dia existiu.

Eu tentei a duras penas preservar o anonimato por aqui e talvez tenha supervalorizado esse ponto. Por querer ficar à vontade para escrever de intimidades a sacanagens. Por querer ser mais eu, não estando à vista.

Aos poucos, mais e mais pessoas foram relacionando o blog à pessoa, por diferentes vias. E o blog continuou sendo o que era, retrato do que eu sou. Hoje, tom confessional. Amanhã, quem sabe. Mas agora sou eu aqui, nome, sobrenome e desabafos.

Recado para o moço que se acha

2009-09-28T20:51:00.004-04:00

Cuidado, moço que se acha.
Moço que se acha imprescindível, irresistível, o pegador. Que trata a moça como fosse presa fácil ou troféu engraçado. Moço que acha que a partida está ganha e que ela não vai conseguir escapar dele, o garanhão.
Essa história se repete muitas e muitas vezes. Ele abusa, ela cansa e vai embora, ele vem chorar o perdão que talvez terá. Ou nem isso, às vezes ele vem só se certificar de que ela voltará correndo ao primeiro estalar de dedos dele, moço que se acha.
O que ele não sabe é que no fundo de toda aquela tristeza, há uma deusa. Ela é especial e se sabe especial. Sabe que poderá ser amada, adorada, desejada, venerada. Sabe que o mundo não começou nem termina nele. Sim, ela sabe.
E o moço que se acha se dá conta tarde demais que achou errado.
E que ela, mesmo que não se ache, se sabe. Mulher.

O fim do fim

2009-09-28T13:19:00.007-04:00

Não posso te pedir para vir buscar suas coisas, pois nem tenho nada seu aqui. Aliás, só agora percebo que a ausência de objetos para essa "prestação de contas" habitual entre os amantes é emblemática da nossa ausência de vínculos.

Não quero relembrar tudo o que aconteceu, nem discutir o que poderia vir a ser. Estou farta de alimentar ilusões, prometi a mim mesma não mais aturar mentiras. O que está feito, está feito e o que virá não tem nada a ver com nós dois.

Não sei se você manda mensagens para me irritar, debochar de mim ou simplesmente para se divertir, em seu egoísmo doentio. Sei que elas mobilizam cada vez menos emoções, e até a irritação inicial que me levava a quase respondê-las passou.

Eu me arrependo muito de muitas coisas que eu fiz quando acreditava naquele quase nada entre nós que eu insistia em chamar de relacionamento. Eu me arrependo principalmente de não atender à minha intuição nos momentos em que ela gritou que algo estava errado.

Sinceramente, eu nem consigo definir ainda como me sinto. Por um lado, uma pessoa privilegiada, por ter recebido amparo, carinho e cuidado depois do baque. Por outro, uma pessoa ingênua e cega, que perdeu tempo insistindo em algo que só me fez mal.

E essa é a minha conclusão, a mais triste que se pode tirar de um relacionamento: você só me fez mal. Me fez mal inclusive quando me fazia acreditar que estava me fazendo bem, enquanto mentia, me humilhava e manipulava da pior forma possível.

Hoje em dia, já ciente de tudo o que aconteceu e capaz de te ver como você realmente é, sinto um misto de vazio e horror. E, já incapaz de mobilizar aquele ciúme desesperado que eu sentia quando você me traía, só desejo que você se ocupe de outra vítima e acabe de vez com as poucas e covardes tentativas de contato comigo.

E para não me sentir parte desse seu jogo doentio com as mulheres, espero que ela, a nova vítima, não demore muito a perceber. E que homens como você sejam cada vez mais raros e que, quando infelizmente aconteçam na vida de alguém, que causem o menor estrago possível.

Uma história do fim

2009-09-28T13:09:00.005-04:00

De tudo que fez para que tudo desse certo, nada ficou.
O que sonhou um dia já é passado e o presente é uma retomada do que se perdeu.
Errou a mão nos sentimentos e achava que era feliz com as migalhas que tinha.
Jurava saber das coisas e fazia tudo com a certeza de quem não mede riscos.
Corajosa, sonhadora ou louca, apresentou ao mundo seu projeto de grande amor.
De tão delirante, nem percebeu quando tudo ia definhando.
De tudo que fez para que tudo desse certo, nada ficou.
Não ficou o amor, dilacerado pelos maus tratos.
Não ficou a dor, enfraquecida pelo tempo.
Não ficaram os bons momentos, sufocados pela agonia.
Nem mesmo a mágoa ficou, pois não conseguiu se acomodar naquele coração inquieto.

No outro dia, ao despertar, pensou, resignada: "sonhar é bom, mas acordar é ainda melhor."

O começo do fim

2009-09-28T10:06:00.003-04:00

Às vezes, a melhor maneira de conhecer um relacionamento é terminá-lo. Todas as coisas boas e ruins vêm à tona - coisas bonitas, coisas mesquinhas, o outro lado do outro que estava encoberto pela paixão e pela superficialidade do dia-a-dia.

Quando acaba a obrigação de manter uma convivência "saudável" e civilizada, algumas máscaras caem. E é justamente nesse momento, quando parece que não há mais o que perder, que as coisas submersas vêm à superfície. Mais das vezes a maior parte deles, infelizmente, é sujeira pura.

Eu já tive os dois tipos de experiências. Já terminei relacionamentos que me mostraram o lado bonito e generoso do outro, que demonstrou carinho verdadeiro por mim, um carinho que não se esgotou com o término do relacionamento afetivo e que independia dos laços amorosos. Já tive o outro lado da moeda também, terminar um relacionamento e ver todos os defeitos do outro potencializados. É de se perguntar se eu não via ou não queria ver toda aquela podridão. Prefiro acreditar que algumas pessoas conseguem manter certos desvios e falhas de caráter devidamente controlados e até ocultos por algum tempo. Ao lado disso, a inevitável cegueira que a paixão nos provoca, em maior ou menor grau. Uma combinação perfeita para terríveis enganos, que só se desfazem com o fim do relacionamento - e às vezes leva muito tempo.

Nós dois casos, não acredito em amizade pós-relacionamento. No máximo, relacionamentos civilizados. Nesse ponto, guardo uma opinião radical: se houvesse amizade, o relacionamento nem teria terminado. Não vejo como existir espontaneidade numa relação de amizade com alguém com quem já fomos tão fundo. Uma distância regulamentar é salutar.

No mais, quer termine bem ou mal, é necessário curtir todas as possibilidades que começam depois do fim.

O tempo, perdas e ganhos

2009-09-23T22:21:00.005-04:00

Viver é basicamente não perder tempo.

Mas não me refiro à correria dos novos tempos, à indiferença com as pequenas coisas, à urgência movida a trabalho e dinheiro.

Viver é não perder tempo por que é preciso saber o tempo certo para cada coisa e lugar. Por que é preciso não se dedicar às pessoas erradas e por que é preciso valorizar cada pequeno presente e gesto que as pessoas amadas nos oferecem.

Saber o tempo certo não é cronometrar nem premeditar os encontros. É simplesmente saber a hora de ir embora, de estar livre para novas iniciativas. É não querer do tempo além do que ele tem a nos oferecer.

E sim, o tempo pode ser generoso, mas ao tempo de cada coisa e lugar, repito. E o tempo de cada pessoa. Não que as pessoas sejam descartáveis, mas saber parir, criar e guardar uma história bonita, sem que ela tenha que morrer, é um dom.

Mas as histórias também morrem e não há nada de errado nisso. Nem por isso deixam de ser histórias, nem por isso devem ser renegadas. Apenas desbotam. Com o tempo. E novas cores surgem em outros espaços. Esse é o milagre do tempo.

Amigos

2009-09-20T19:13:00.003-04:00

Amigos são tipos raros. Cada vez mais difíceis nestes dias difíceis.

Amigos sabem o ponto exato entre não serem pegajosos nem ausentes. Conhecem as nossas manias, nos revelam as deles. Conhecem as nossas fraquezas e não as usam contra nós. Conhecem as nossas fortalezas e não tiram proveito delas. O "toque", aquela advertência, não é para machucar, nem passar sermões. É cuidado, é zelo, é com amor. Amigos que cuidam de nossas feridas físicas e emocionais. Amigos para virar a noite na balada. Amigos para ver um filme juntos. E tomar um café depois. E rir de piadas internas. E ter um pouquinho de ciúme vez em quando.

Sim, eles existem. Mas, ah, como são raros!...

O jogo

2009-09-14T23:04:00.005-04:00

A sempre precisa Caminhante acabou por abordar num recente post um tema que vem me rondando há algum tempo e que eu não sabia por onde começar: a medida.

Não é que bem querer seja mercadoria, nem que seja passível de troca. Mas às vezes é preciso inverter o ensinamento franciscano: "é recebendo que se dá." Ou isso, ou o risco de ser espoliada por amigos, amantes, familiares.

Há os que não se importam em sugar o outro, energia e matéria. Há os que pretendem apenas satisfazer os próprios interesses. E há os carentes, que precisam tanto da gente que nos exploram sem querer. Por isso, é preciso estar atento.

A regra é desconfiar de todos os relacionamentos unilaterais. Se a pessoa nos tem numa medida diferente da que se dá, algo está errado. Com ela, conosco, ou com os dois. Às vezes leva tempo pra perceber. Mas o cansaço logo surge.

O cansaço de se mostrar, se entregar, se preocupar e não ter nada disso. O cansaço de ser acionado somente quando o outro quer ou precisa. O cansaço de não poder contar com o outro nas horas certas, menos ainda nas horas incertas. O cansaço de estar só.

Brasília é uma cidade propícia para relações unilaterais: de um lado, o bloco dos carentes; do outro, o bloco dos indiferentes. Quando se encontram, não é um carnaval bonito de se ver. Mas a cidade se configura assim, troca de interesses, relacionamentos que são jogos, política da não-vizinhança.

Eu levei algum tempo para entender essa dinâmica e às vezes ainda erro o passo. Mais das vezes, sou a última a captar o jogo dos relacionamentos e, quando isso acontece, a única saída digna é abandonar a partida. No futebol, seria algo como um W.O. Não importa. Apenas me recuso a dar sem receber.

Adivinha

2009-09-14T22:24:00.003-04:00

Tão leve, tão frágil. Por muito pouco se dissipa. Precisa ser fortalecida, instruída, alimentada. E é preciso saber dela cuidar, de preferência sem ajuda externa. Claro que uma forcinha vez em quando vai bem. Mas ela não pode depender dos outros. Por que o que a muito custo se constrói, pode ser aniquilado por muito pouco. Um descuido, uma palavra mal dita, uma paixão errada, um amor por engano. Entregá-la em mãos erradas pode ser um erro fatal.

Por pouco, por muito pouco, lá se vai ela, a nossa auto-estima. E quando ela se vai, é preciso ir fundo no espelho para reencontrá-la.

Uma pequena história de intensidade

2009-09-13T17:33:00.003-04:00

Eu sou o que se pode chamar de pessoa intensa, eu acho. Fui sempre assim. Nos últimos anos, em vez de saciedade, a sede de vida foi aumentando. Foram três grandes mudanças entre duas cidades num período de 6 anos: de Recife para Brasília, para Recife e de volta para Brasília. Um casamento com muitas separações. Uma paixão louca que nada me acrescentou. E nem assim a sede diminuiu. Ainda bem.

Ainda bem que sou sensível e que luto pelas coisas nas quais acredito. Ainda bem que sou crédula e romântica. Gosto da idéia de me atirar, mesmo que no raso e sem chances de um mergulho. Tanta intensidade tem um preço: a possibilidade de se machucar. Óbvio, só se machuca quem se atirou.

Nesse ponto, é preciso se refazer, se cuidar, continuar. Não mais apostar na dor, afinal não é preciso ser kamikaze. E é nesse ponto em que a intensidade se encontra com a delicadeza: no autocuidado, em se reconhecer frágil e em olhar pra mim mesma, sem indiferença nem compaixão. Essa sou eu, intensa e frágil. E recomeçando.

Carros e capitalismo

2009-09-13T10:22:00.005-04:00

Dia desses eu entrei numa concessionária Honda, mas por curiosidade do que disposta a fazer um negócio, "só para conhecer" o Honda Fit, um carro que eu acho interessante. Lá dentro, vi o carro, reluzente, exposto no pátio. Um vendedor se aproximou delicadamente e começou a mostrar detalhes do carro. Foi aí que eu entrei num tipo de êxtase consumista. Não sei que tipo de técnica eles usam, mas o fato é que, a cada detalhe mostrado pelo vendedor, eu ficava mais e mais extasiada. Já não conseguia pensar em preço, necessidade ou prioridades. Só conseguia me enxergar dentro daquele Honda Fit vermelho, com quatro portas, ar e som original. Eu mereço um desses, pensei.

Fiquei com o cartão do vendedor, pois eu precisava voltar à aula. Foi no trajeto de volta que comecei a pensar em por que eu precisava de um carro novo. As razões diziam respeito a status, conforto, auto-estima. Mas não deu pra identificar uma razão que se configurasse como necessidade. Meu carro atual, modesto e robusto, atende a todas as minhas necessidades. Tudo o mais é consumismo. E é preciso estar atento às armadilhas do consumismo, que nos faz adquirir o que não precisamos.

Arrumei o meu velho Didino (nome do meu carro) na semana seguinte e continuamos juntos e felizes. Não foi dessa vez que o capitalismo conseguiu nos separar.

Frase

2009-09-12T15:19:00.001-04:00

Eu só confio nas pessoas loucas, aquelas que são loucas para viver, loucas para falar, loucas para serem salvas, desejosas de tudo ao mesmo tempo, que bocejam diante do comum e ardem, ardem, ardem como fabulosos fogos de artifício que explodem em mil centelhas através das estrelas...

Jack Kerouac

Laços

2009-09-12T15:04:00.003-04:00

Fui cortando, um a um, os laços que haviam entre nós. Não sem um certo apego, não sem alguma dor. Tudo o que eu achava que nos prendia. Risquei, joguei fora, apaguei. Nesse processo, foi inevitável contabilizar os vínculos verdadeiras, as marcas sinceras, as coisas em comum. Somei, subtraí, ruminei tudo sem muita pressa.

Ao final de tudo, a surpresa: nunca houve sequer um laço entre nós.

Um amor para acalmar o coração

2009-09-12T10:16:00.004-04:00

Não tem graça nenhuma sofrer por paixão. Não é legal ser maltratado, chorar, perder as estribeiras, se desesperar por alguém. Toda essa energia mobilizada e desperdiçada. Toda essa emoção perdida num mar de confusão.

Não tem graça nenhuma ser desvalorizado por alguém e perdoar. Essas histórias intensas e desvairadas só são interessantes em filmes, e olha lá. Ninguém merece a nossa dor. Por ninguém vale a pena pagar um preço tão alto, a nossa auto-estima.

Bom mesmo é ser cuidada, amada, venerada. Curtir as pequenas alegrias do dia-a-dia, sorrir de piadas internas, desabafar após um cansativo dia de trabalho. Bom é ser feliz com alguém que nos quer bem, alguém que conhece nossos pequenos e grandes defeitos.

Bom é viver sem sobressaltos, é precisar do carinho do outro (e ter), é sentir falta da alegria dele quando ele não está. E se ele não está, é por conjuntura, e não por opção. E é feliz a mulher que tem um homem assim, anjo da guarda apaixonado.

Cazuza sabia do que falava quando pedia "a sorte de um amor tranquilo."

Sobre a vida e a doença

2009-08-21T14:12:00.000-04:00

Poderia ter sido bom. Sim, poderia. Em muitos momentos (muitos mesmo), eu acreditei que seria bom. Acreditei verdadeiramente. A ponto de apostar fichas: meu casamento, a estabilidade, o companheiro, a previsibilidade, o medo. O medo de amar, de ser amada, de correr riscos - joguei os medos pela janela.

Não foi bom, nem poderia ter sido. Os medos eram reais, a história não foi bonita, eu sofri, eu fiquei sozinha. Mas faria tudo de novo, tenho certeza que sim. Não com as informações de que disponho agora, pois aí seria insanidade pura. Mas como eu enxergava as coisas, tudo bonito e verdadeiro, coisas em que acredito, coisas que eu também sou.

Pois todo mundo pode algum dia na vida se deparar com doente. Mas viver ao lado de um doente, isso é opção. E eu escolhi o amor saudável.

Consegui resgatar esse poema graças à internet...

2009-08-21T13:53:00.000-04:00

Al perderte...

Al perderte yo a ti
Tu y yo hemos perdido:
Yo por que tú eras
Lo que yo más amaba
Y tú por que yo era
El que te amaba más.
Pero de nosotros dos
Tú pierdes más que yo:
Porque yo podré amar a otros
Como te amaba a ti,
Pero a ti no te amarán
Como te amaba yo.

Ernesto Cardenal

Escambo

2009-08-16T14:42:00.005-04:00

Ontem fui conhecer uma feira de escambo aqui em Brasília. O folheto comentava sobre reciclar, reutilizar e sobre trocar coisas que não nos servem mais, mas que podem servir para alguém. Pois bem, geladeira, violão, roupas, sapatos, revistas, bijuterias, brinquedos, DVDs, enfeites para a casa, cachaça Seleta. De tudo. Objetos estendidos no chão, em mantas, e expostos por bicho-grilos sorridentes. Era uma espécie de Woodstock das trocas.

Eu fiquei meio constrangida com as minhas três sandálias novinhas. Como boa consumidora compulsiva que sou, comprei num impulso e me arrependi. Elas destoavam das coisas usadas e revelavam o meu torpor consumista. Troquei nada por coisa nenhuma e ainda prefiro o bom e velho cartão de crédito.

Pensando bem, as sandálias talvez sirvam na minha irmã.

Profissão: datilógrafa

2009-08-12T18:05:00.000-04:00

34 palavras

Speed test

Dica da Caminhante.

Série E?

2009-08-09T21:18:00.003-04:00

Avessa à rivalidade pernambucana no futebol, eu me solidarizo sinceramente com a torcida do Santa Cruz, hoje fora da série D. Meu pai é tricolor. E o Santinha nunca deixará de ser o mais querido. Alentador e triste o desabafo tricolor no Blog do Torcedor. Sigamos.

Dia dos Filhos

2009-08-09T09:46:00.003-04:00

O Dia das Mães já passou, hoje é Dia dos Pais. Ninguém pensou em criar o Dia dos Filhos?! Eu, que sou mãe e pai do meu filho, acho que os filhos nos ensinam tanto quanto o que (achamos que) temos que ensinar pra ele. Muito cedo perdi aquela arrogância natural de mãe/pai, que acha que vai "formar" uma pessoa. Não. As pessoas são complexas e - acredito - trazem informações em seu perfil genético, que agregam às (muitas) informações que circulam no mundo. Sobra pouco espaço para formação. E eles despejam informações e lições sobre a nossa cabeça.

Com meu filho, aprendi a gostar de futebol e entendi que as pessoas têm ritmos diferentes e que isso não as torna melhores nem piores. Entendi cada fase de uma criança e percebi como o tempo é apressado e irreversível. Fui a um show de heavy metal, levada por ele. Constatei que opções são sempre discutíveis, mesmo aquelas que parecem indiscutíveis. E continuo achando difícil delimitar a fronteira entre impor limites e garantir autonomia - esse é um aprendizado permanente e que só se resolve a cada situação e seus resultados.

Mesmo que esse dia nunca seja criado, eu reverencio desde já o Dia dos Filhos.

Felicidade

2009-08-07T16:34:00.004-04:00

Elas foram ensinadas que felicidade deve ser um estado constante. E que felicidade quer dizer príncipe, filhos, casinha. E que amar é viver em estado de graça, uma quase letargia. Para conseguir tudo isso, aprenderam a se enfeitar, sorrir, fazerem-se meigas, chorar quando necessário. São princesas, e não bruxas. E lá foram elas, em busca do principe que nunca chegava. O problema é que, enquanto o príncipe não chegava, a busca não cessava. Ele viria algum dia, viril, doce e protetor. Foi isso que elas aprenderam e é nisso que acreditam. Ele não vem, elas vão em busca. Ele ainda não chegou, elas esperam. Parecia ele, mas não era. Mas será. O princípe é componente indissociável da tal felicidade letárgica. E ela se sente prometida para ele.

Nós, mulheres, sofremos mais por fantasia que por paixão.

Abelardo

2009-08-06T16:42:00.002-04:00

Pra refrescar minha semana, tem a exposição Amor e Solidariedade, de Abelardo da Hora, no Centro Cultural Banco do Brasil. Emocionante, apenas isso.

Adeus, coisas velhas

2009-08-05T20:49:00.002-04:00

Mesmo não sendo Ano Novo, mesmo em pleno agosto, comecei lentamente um processo de libertação do passado. Minha vida roda em círculos há alguns anos: as mesmas pessoas, os mesmos sentimentos, as mesmas idéias. Senti vontade de renovar.

Comecei apagando coisas no computador. Coisas que me eram caras: e-mails, textos, fotos. Depois, cortei o cabelo de forma - para mim - radical, uma espécie de ritual para marcar o momento. Agora, preciso ir além dos objetos e visual. Vou buscar novidades.

...

2009-08-04T20:04:00.000-04:00

É incrível como a paixão realmente sai pela mesma porta por onde a mágoa entrou.

Trunfo

2009-08-04T19:51:00.001-04:00

Colocar o dedão do pé na boca é algo aparentemente banal e sem a menor utilidade. Eu faço isso. Consigo colocar o dedão do pé na boca em qualquer posição: sentada, em pé, deitada. Até já experimentei fazer sexo com o dedão do pé na boca. Foi bom, meu bem.

Fazer isso me dá uma deliciosa sensação de superioridade sobre os outros seres humanos. Em pesquisa rápida realizada com parentes e conhecidos, constatei que nenhum deles possui a mesma habilidade. Então, pra mim, se existe uma raça superior, é a de colocadores do dedão do pé na boca.

A propósito, esse papo de que colocar o de dão do pé na boca é inútil é coisa de gente incapaz de fazê-lo.

O balão

2009-08-01T11:10:00.001-04:00

Sonhei que eu via um balão que fazia transporte de pessoas. Perguntei o destino, alguém respondeu: Pernambuco e Bahia. Um outro alguém me aconselhou a tomar o destino para Pernambuco, garantiu que era um meio de transporte mais barato e seguro. Titubeei e pensei no meu medo de altura. Até me imaginei voando no balão, para simular a situação, e percebi que poderia entrar em pânico e atrapalhar o vôo até Bahia/Pernambuco. Fiquei olhando o balão seguir. E querendo ir também.

Decepção

2009-08-01T11:01:00.002-04:00

Sofrer uma decepção é algo doloroso e difícil de aceitar. Especialmente quando a decepção envolve componentes delicados: paixão e dinheiro. As mulheres frequentemente são mais vulneráveis a esse tipo de erro. Sim, todas elas, belas, feias, bem-sucedidas, chefes de família. Elas, que guardam um coração intenso e um corpo cheio de vontades. As mulheres são o alvo perfeito para alguns golpes. Eu nunca achei que fosse uma mulher assim.

Hoje, passado o turbilhão, eu olho em minha volta e me pergunto quais dessas mulheres se enganariam com um homem. Muitas. Na verdade, todas que eu vejo passar. Todas elas guardam e expressam, em alguma medida, uma certa carência e pontos fracos que pensam ser invisíveis. E lá estão, claríssimos. Qualquer um pode fazer mau uso deles.

Agora, rememorando cada passo de uma história mal vivida, vejo quantos alertas eu recebi ao longo do caminho. Muitos, muitos. Não consegui atender a nenhum deles, eu precisava mergulhar. Voltei à tona, ilesa. Não me considero mais forte depois disso, mas certamente mais atenta. Não faria tudo novamente, mas entendo as opções que fiz. Aprendi a ser tolerante com as minhas imperfeições.

"Não adianta chamar quando alguém está perdido, procurando se encontrar." [Rita Lee]

Pós-férias

2009-08-01T07:26:00.003-04:00

De volta a Brasília, depois de 15 dias de férias em Recife.

A secura continua intensa, meus olhos logo denunciaram. Eu não quis ficar em Recife dessa vez, mas não pude evitar o aperto no peito no trajeto até o aeroporto.

Voltei me sentindo mais forte, querendo redescobrir a força que sempre esteve aqui, em mim. A vida nunca é injusta, nós que fazemos escolhas erradas.

Preguiça e paixão

2009-06-19T12:50:00.002-04:00

Preguiça de escrever, preguiça de pensar. Além disso, fui abduzida pelo Twitter.

Tô apaixonada, tô desesperada. Ó céus, onde mesmo que foi parar aquele meu gene tão querido, o que me imunizava contra paixões loucas?!

Pois é, tô na fase DOENTE da paixão: não como ou como demais; quase não durmo; minha atenção foi pro mundo da lua; vejo flores em você.

Preguiça de escrever e paixão que me consome.

Não tô por aqui, mas tô.

Falso même, auto-entrevista

2009-05-24T18:17:00.004-04:00

Sei que não foi même, mas o fato é que adorei o post do Ricardo chamado auto-entrevista. E resolvi copiá-lo descaradamente, com as devidas adaptações. =)

O que a levou a mudar-se para tão longe?
– Na primeira vez, em 2002, vim em busca de um emprego melhor, na época, um contrato num ministério. Depois, já em 2008, novamente o trabalho - leia-se realização profissional - e o delicioso sabor da liberdade me trouxeram de volta a Brasília.

Os ares são mesmo mais saudáveis que os de Recife?
– Sim, é uma cidade mais arborizada, o Plano Piloto é quase um parque ao ar livre e isso faz toda a diferença. Morando aqui eu pude perceber por que é tão importante, para qualquer cidade, ter árvores.

Como é a vida noturna de Brasília?
– É boa e variada, tem botecos para todos os gostos. Adoro o fato de os botecos ficarem no meio de quadras comerciais, gosto do atendimento correto na maioria deles e me acostumei à falta de música ao vivo. Só fico triste quando eles fecham, por conta de lei distrital, pouco depois da meia-noite. =/
Fora isso, tem as boates gays, as boates de pegação, a festas alternativas, as tribos. A noite de Brasília reflete toda a diversidade da cidade.

E a violência urbana?
– Cresce assustadoramente e a olhos vistos. Mas ainda é um paraíso perto de Recife.

O custo de vida é mais alto?
– O custo de moradia, de tão abusivo, é surreal. Mas, com exceção desse item, tudo o mais é parecido (ou até mais barato) aos preços praticados em Recife.

Falando em bens de consumo, existem lojas de grife aí?
– Sim, muitas, absurdamente, coisas luxuosas e caras como eu nunca vi antes. Ostentação é uma palavra-chave por aqui.

A programação da rede aberta de televisão é muito diferente?
– Eu não gosto muito de TV, mas não percebo diferença na programação, não...

A propósito, para que time você torce?
– Náutico! \o/
Mas por aqui é estranho. As pessoas, mesmo tendo nascido aqui, torcem para times do eixo Rio-São Paulo.

É verdade que a secura de Brasília é insuportável?
– Depende. Algumas pessoas sofrem mais. Meu nariz sangra até hoje, mas já não sinto falta de ar nem tonturas. O corpo acaba encontrando estratégias para sobreviver à baixa umidade. E, claro, o hábito de beber água se estabeleceu definitivamente no meu dia-a-dia. Uma amiga minha que morou aqui diz que só lembra, dessa época, que bebia muita água e fazia muito xixi. =D

Pra terminar: Diga algo que você adora e algo que você detesta, de onde está morando atualmente.
– Eu adoro a tranquilidade agitada. É um prédio calmo, sem incômodos à boa convivência, mas com vida - barulho de crianças, churrasco aos sábados, essas coisas. E gosto de morar num condomínio fechado, mesmo sem tanta violência urbana como Recife. Descobri que a sensação de segurança que as grades me proporcionam é algo que passou a fazer parte do meu bem estar. =)
Detesto o trânsito, complicado e caótico. Não concordo com quem diz que o trânsito em Brasília ficou ruim por que é uma cidade engessada. Nada disso. Falta é uma boa engenharia de tráfego e opções de transporte público, coisas que, modéstia à parte, são muito mais avançadas em Recife.

Caetano

2009-05-17T11:28:00.005-04:00

Foi ontem, no show de Caetano Veloso aqui em Brasília. Esperadíssimo por mim, Centro de Convenções lotado. Última música, Força Estranha, na última parte, em que ele pede para o público cantar junto. Caetano foi caminhando no palco e, de repente, suniu. Caiu do palco, de mais de metro de altura. Assustador.

Ídolos também se descuidam e tombam, pois é. Mas como não é um simples mortal, ele levantou e continuou a música, lá de baixo mesmo, de onde havia parado. Depois foi até o palco, agradeceu ao público e saiu andando. Por isso ele canta, não pode parar. Simplesmente impressionante.

De impacto

2009-05-06T22:05:00.004-04:00

Começou suave, lento. Depois, fomos acelerando aos poucos. A música alta ajudava, parecia criar um ambiente especial e cheio de magnetismo. As luzes se apagaram, então pudemos ir mais rápido ainda. Comecei a subir e descer, sem parar, sem cansar. Às vezes diminuía o ritmo, mas não era repouso. Meus músculos permaneciam contraídos o tempo inteiro. A música, o suor, os movimentos. Eu sorria, às vezes cantava baixinho. Ofegante, mas não queria que terminasse. Abaixava, levantava, inclinava, parava, balançava, os movimentos eram ininterruptos e surpreendentes. No auge, eu apenas ouvia a música alta e sentia meu corpo inteiro vibrando. Coração batendo rápido, sangue circulando por todos os cantos. Fechei os olhos e sorri.

Depois disso, as luzes se acenderam aos poucos, a música se tornou suave, minha respiração voltando ao normal, meu peito desacelerando. Olhamos para o lado e nos demos conta que havia terminado. Repouso. Alongamento. Palmas.

Palmas?

Pois é, spinning é quase sexo.

Programas

2009-05-04T21:49:00.003-04:00

Caetano, Lenine e Mombojó em Brasília, entre maio e junho.

Se fosse só Mombojó, eu já deveria me sentir uma pessoa realizada.

Mas também quero ver o show de 50 anos do Roberto.

A vida é a arte da eterna insatisfação...

Sonho

2009-05-04T21:41:00.003-04:00

Acordei atordoada. Sonhar com ex é a coisa mais sem-noção que alguém pode fazer com tanta frequência, como eu. O que Freud chamava de inconsciente, eu chamo de sem-noção.

No sonho, ele estava novamente se entregando pra mim. De um jeito que eu nunca terei. Acordei, fiquei inconformada com a interrupção brusca e indevida. E bem na hora em que ele ia conhecer a minha mãe! Fechei os olhos, dormi de novo e - pasmem - o filminho continuou.

O sonho acabou às 6h20, hora de acordar pra vida. Mas eu passei o dia inteiro extremamente irritada. Sonhar não custa nada, uma ova!

Primeira vez acadêmica

2009-04-30T14:59:00.003-04:00

Conhecer o orientador de tese é quase como a sensação do primeiro beijo.

Só que ainda mais excitante.

Descobertas

2009-04-27T20:39:00.001-04:00

Cedo, as mulheres descobrem que sair pra transar não equivale a namorar.

Só bem mais tarde, descobrem que o homem que faz gozar não é necessariamente aquele que faz uma mulher feliz. E vice-versa.

CTRL C - CTRL V

2009-04-27T13:00:00.001-04:00

Desculpem, mas eu não resisti...

Além Alma
(uma grama depois)

Meu coração lá longe
faz sinal que quer voltar
Já no peito trago em bronze
NÃO HÁ VAGA NEM LUGAR
Pra que me serve esse negócio
que não cessa de bater?
Mais parece um relógio
que acabar de enlouquecer
Pra que é que eu quero quem chora,
se estou tão bem assim,
e o vazio que vai lá lá fora
cai macio dentro de mim?

Paulo Leminski

Sem coração

2009-04-26T22:15:00.002-04:00

De uns tempos pra cá, eu parei de chorar com filmes. Ou músicas. As histórias tristes não me comovem. Eu não sinto nem as dores de amores. Só consigo pensar, racionalizar, estudar tudo como se fosse uma observadora externa ao fato.

Acho que tem um cérebro se desenvolvendo onde havia um coração.

Historinha pra quem tem estômago

2009-04-23T20:34:00.002-04:00

Eu estava trabalhando, senti um certo desconforto e fui ao banheiro.
Para a minha surpresa, minha calcinha estava completamente encharcada por um líquido que eu não reconheci.
A calcinha era escura, logo, eu não sabia a cor do líquido.
Cheirei, tentando usar o meu sentido mais apurado para descobrir do que se tratava. Inodoro.
Preocupação.
Fiquei apreensiva.
"Preciso mesmo marcar um ginecologista", pensei.
Olhei novamente para o líquido, sem respostas.

Passei a mão.
Era vermelho.
"Sangue!" Eu pensei.
Só então eu lembrei que mulheres menstruam.

Sim, eu esqueci por uns momentos que eu menstruo todos os meses.

Realidade

2009-04-20T17:28:00.004-04:00

A realidade é dialética e contraditória. Por isso, para captar a realidade tal como ela é, torna-se inútil tentar mantê-la sob camisa-de-força.
Pelo contrário, é necessário se curvar à realidade.

Ela falava de metodologia da pesquisa.
Mas serve pra vida.

Uma ajuda...

2009-04-18T23:32:00.001-04:00

para este humilde blog.

Alguém aí sabe como fazer o arquivamento dos posts por ano, e não apenas por mês?

Muitíssimo agradicida.

Definições

2009-04-16T16:48:00.006-04:00

Sortuda: alguém que vai aos dois dias de show da Orquestra Contemporânea de Olinda, no Teatro da Caixa, em Brasilia.

Louca: alguém que tem mais de 300 páginas para ler e vai aos dois dias de show da Orquestra Contemporânea de Olinda, no Teatro da Caixa, em Brasilia.

É como dizia...

2009-04-12T16:15:00.002-04:00

alguém bastante racional:

pior que querer a coisa errada
é não saber o que se quer.

=/